8. Desventuras en Japón

(Notas de la autora: 1.En mi fanfic los que faltan NEWS todavía no se han separado, lo harán cuando toque (vamos, cuando me dé a mí la gana para el desarrollo de la trama).  2. Murakami habla como un jodido paleto y…¡me encanta! XDDD  3. Soy consciente de lo retrasada que va la historia en algunos acontecimientos que han pasado en la realidad en los últimos meses. Es lo que tiene no haber publicado nada del fanfic desde el año pasado, lo iremos solventando, tranquis.  4. En este capítulo en concreto no salen físicamente los Kinki Kids pero se les menciona bastante, sobretodo a Tsuyoshi que para eso es su cumpleaños hoy, leñe.   ;-p

(No podía poner otra foto que no fuera de este reportaje, ¿verdad?)

A primera hora de la mañana Zelgadiss está bajo el cartel de Takeshita Dori, no ha dormido nada bien después de que el Riida le abandonara en casa de Murakami. Está super triste, tanto que lo único que cree que podrá ponerle un poco de buen humor será comprarse todas las fotos de idols sin camiseta que pueda (bueno vale, preferiblemente de Koyama y luego ya lo que surja). Aún no hay nada  abierto, así que se va a la tienda oficial de la Johnny’s y se acerca a la puerta, se tapa con unos cartones que se encuentra por allí y se queda esperando cual mendigo. Al rato aparecen varias dependientas y se encuentran con Zelgadiss tirada en el suelo, dormida. Esta se despierta súbitamente con el ruido y se levanta.

-Zelgadiss: ¿Vais a abrir?
-Dependienta 1: Sí chaval, ahora abrimos.
-Dependienta 2: ¿Estás esperando para algo?
-Zelgadiss: Claro, ¡¡¡quiero comprar fotos!!!
-Dependienta 1: Por favor, si te quitas de delante de la puerta abrimos…
-Zelgadiss: Huy perdón –se aparta y hace varias reverencias.

Las dependientas entran en la tienda murmurando que cada día vienen más “maricones” a comprar fotos y merchandising de Johnny’s. Sin saber que en realidad Zel es una chica. ^^U
Zelgadiss entra tras ellas, coge papel y lápiz para apuntar y corre a la sección en donde están puestas las fotos de NEWS, que nunca le ha decepcionado.

-Zelgadiss (comentando en voz alta): Qué tranquilo está hoy esto, ¿no?

Apenas ha acabado de pronunciar la última palabra cuando una avalancha de mujeres de todas las edades entran apelotonadamente en la tienda gritando cual fans locas y desesperadas. Algunas chicas van con uniforme de colegios o institutos, otras son mujeres de veinte o treinta años, pero lo más sorprendente es la cantidad de señoras de bastante edad que han entrado, lo peor de todo es que las “reviejas” son las que más gritan y empujan. De pronto Zel se ve aplastada contra la pared en la que están las fotos de los NEWS. Una imagen de Ryo se ríe de manera socarrona y a la vez sexy justo al lado de donde se ha quedado su cabeza. De pronto oye una voz chillona y aguda junto a ella.

-Señora revieja: ¡¡Chaval, aparta de ahí que me estás tapando las mejores fotos de Ryo-chan y con lo bueno que está no lo puedo permitir!!
-Zelgadiss (se mueve como puede para dejar algo de espacio): Perdone señora pero…  no tiene usted edad como para estar aquí, por favor, ¡Nishikido Ryo podría ser su nieto!
-Señora vieja: Si mi nieto estuviera tan bueno como este cabrón, yo estaría en casa dándole la paga, y no aquí babeando. ¡Ay omaa!

Zelgadiss se aleja de ella con cara de horror, tropezando a cada paso con la marabunta de fans tronadas que invade la tienda. Llega hasta las fotos de Koyama, pocos metros más a la derecha de donde estaba “la revieja súper salida”.

-Zelgadiss (hablando consigo misma): Bueno, a ver qué sacamos en claro de esto… ¿Qué fotos me gustan? Sólo voy a coger las que me parezcan mejores de Koyamacchi… La 1 la 2, la 3, la 4, la 5, la 6, la 7….

Unos minutos después.

-Zelgadiss: …La 185, la 186, la 187… Bueno no, que la 187 es muy parecida a la anterior… ay, pero es que en esta lleva la corbata un poco torcida, ¡¡es diferente!! La comparé también, sí, es muy necesaria. Y con esto ya está todo. ¿No sé si he traído bastante dinero, aceptarán tarjetas de crédito? –Se lo piensa un momento- Olvidaba que también quería comprarme fotos de Tsuyoshi Domoto… Pero SÓLO en las que salga bien vestido. -Se acerca a la sección de los Kinki Kids y la mira detenidamente un par de minutos mientras pone cara de susto y se lleva las manos a la boca conteniendo gritos de horror. -Pues… me parece que no me voy a comprar ninguna… Pero esa en la que va vestido como de “fallera mayor” seguro que a Genomiya le gustaba y se haría fan inmediatamente. Tendría que habérsela comprado.

Zelgadiss se acerca al mostrador y se pone a hacer cola, varios minutos después por fin le atienden.

-Dependienta: Irasaimaseeeee!!
-Zelgadiss: Hola, quiero estas fotos… -le alarga el papel.
-Dependienta: Huy… son unas cuantas, ne?
-Zelgadiss: Noooo, las justas y necesarias –sonríe tímidamente.
-Dependienta: Vuelvo en un momento.

Unos poco minutos después la chica de la tienda vuelve con un taco enorme de fotos y las mete en una bolsa. Teclea en la caja registradora.

-Dependienta: Son 18.700 yenes, por favor.

-Zelgadiss: ¡Hostia, qué pelotazo! Y todavía no he cobrado ni mi primer sueldo… Bueno, si no me llega para comer ya le pediré prestado a Hina-chan, que para eso están los compañeros de piso. -Le da la tarjeta de crédito a la chica.
-Dependienta: Muchas gracias por su compra.
-Zelgadiss: Oye… que estaba buscando fotos de un Johnny’s, pero no tenéis ninguna en la tienda, o a lo mejor no he mirado bien…
-Dependienta: ¿De quién?
-Zelgadiss: Quiero fotos del magnífico e inimitable Shunsuke Kazama.
-Dependienta (poniendo cara rara): Haga el favor de abandonar la tienda antes de que llame a seguridad, kudasai.
-Zelgadiss (no entendiendo nada): Vale, vale… ya me voy.

Zelgadiss sale apresuradamente de la tienda oficial sin saber qué demonios hizo Shunsuke para dejar de ser “guay” de pronto y haber sido condenado al ostracismo en la compañía.

Saca su teléfono móvil y llama a Ohno, está muy triste con el tema de que la dejara abandonada en casa de Murakami, pero no es suficiente como para enfadarse con su amado Riida, así que quiere hablar con él y aclararlo.

-Ohno: Moshi, moshi?
-Zelgadiss: ¡Hamstercito, por fin te encuentro!
-Ohno: ¿Quién es?
-Zelgadiss: ¿Cómo que quién soy? ¿Cuánta más gente te llama “hamstercito”?
-Ohno: Huy, es verdad -se ríe tontamente.- Zel-kun, no te había reconocido. ¿Qué ocurre, truchita?
-Zelgadiss: ¿Qué ocurre? Quiero una explicación –dice muy cabreada.- ¿Por qué estoy viviendo con Murakami y no contigo? Me has dejado tirada y estoy enfadada, ¡joder ya!

-Ohno: Ah… sobre ese tema… Bueno… el señor Johnny’s dijo que no era buena idea que viviéramos juntos, que te iba a distraer en tu carrera de Junior y no te ibas a centrar...Vale, y de paso es que a mí tampoco me apetecía mucho.

-Zelgadiss: ¿Qué no te apetecetía? Pero bueno, ¿qué queja tienes tú de mí? Si has estado viviendo conmigo hasta ahora.
-Ohno: Ya, pero estábamos todos juntos en la casa, no es lo mismo. Y reconozcámoslo, eres muy celosa y a veces es un poco coñazo en ese sentido.

-Zelgadiss: ¡¡¿Celosa yo? Estás con otra, es eso ¿verdad?!! ¡¡Confiésalo de una vez!! –Dice fuera de sí.
-Ohno: Bastante tengo contigo, como para tener ganas de más… ¿No crees?
-Zelgadiss: Ah bueno… menos mal -se calma un poco.

 -Ohno: En fin, que Murakami era la mejor opción de todas las que me dio el presidente, como es bastante tonto no se dará cuenta nunca de que eres una chica, así que no pasa nada. Y dicho sea de paso, es uno de los pocos “Kinkis” con los que me siento tranquilo, porque no creo que te lo tires nunca aunque vivas con él.
-Zelgadiss: Ah, pues muchas gracias, ¿qué pasa que ahora me quiero tirar a todo el mundo sólo porque tengan acento del Kansai?
-Ohno: Pues, hombre…
-Zelgadiss: Cometo un “pequeñíiisimo desliz” con Subaru dentro de un armario y ya parece que soy  “la violadora universal de Kinkis”, desde luego…
-Ohno: Tampoco digo yo eso, pero tienes cierto peligro en el tema…
-Zelgadiss: Pero no estamos hablando de eso -dice cortantemente.- Yo sólo quiero que me saques de aquí. No quiero vivir con Murakami, va todo el día en culos por la casa, es muy violento.

-Ohno: Bueno, mientras sólo sea "violento" no me tengo que preocupar.
-Zelgadiss: ¿Cuanto más tengo que verle el “Shingo-pon” hasta que me saques de esa puñetera casa?

-Ohno: Que no puedo, truchita, no se desobedecen las órdenes del presidente a la ligera, ¿quieres que se enfade conmigo y me castigue sin paga?
-Zelgadiss: Ah perfecto, ¿entonces prefieres que me enfade yo contigo?

-Ohno: No me hagas escoger…-Dice con voz titubeante.
-Zelgadiss: Pues ya que estamos, cuando tengas “ganas de jugar” llamas al presidente y te lo tiras a él, ¡ea!

-Ohno: No te pongas así… Que tampoco es eso.
-Zelgadiss: En serio Satoshi-chan, me tienes muy cabreada.  

Se oyen unos gritos de fondo por el teléfono.

-Ohno: Me llama mi mamá.
-Zelgadiss: Esa es otra, ¿Cuándo me vas a presentar a mi suegra? Porque digo yo que me la tendrás que presentar, ya que estoy en Japón.
-Ohno: Huy… Eso sí que es peor idea que lo de que vivas con Murakami. Seguro que no le ibas a gustar.
-Zelgadiss: ¿Pero que le he hecho yo a tu madre para no gustarle?

-Ohno: Básicamente salir conmigo, pero tranquila, que no es nada personal, no le ha gustado ninguna de las novias que he tenido hasta la fecha.
-Zelgadiss: ¿Novias? ¿Cuántas has tenido antes que yo, Satoshi? ¿Podrías darme un número aproximado? Y cuando digo “aproximado” me refiero al número exacto de novias, ligues de una noche y tías con las que hayas cruzado más de 3 palabras o mirado a los ojos más de 5 segundos. 

-Ohno: Bufff… -resopla incómodo.

-Zelgadiss: No veo que me estés contestando -suelta perdiendo la paciencia.

Se vuelven a oír gritos.

-Ohno: Mi madre dice que se enfría la comida, tengo que colgar. Además hoy tenemos curry, ¡Me encanta el curry!
-Zelgadiss: Pero ¿cómo me vas a dejar así con la palabra en la boca?, ¡Satoshi!, ¡Satoshi! ¿Moshi, moshi? -Mira la pantalla del teléfono fijamente.- ¡Me cago en la leche, pero si me ha colgado el muy hijo de…mi suegra!

Como le apetece “aprovechar la mañana”, y para ver si se le pasa el cabreo que lleva, se mete en las tiendas de merchandising “no oficiales” de Takeshita Dori y no sale hasta que se ha comprado TODAS las fotos de Tsuyoshi bien vestido que ve. Vuelve a casa 5 horas después con tan solo 1 foto del “Carapatata” una muy muy vieja, de hecho es TAN vieja, que Tsuyoshi lleva el uniforme de la escuela (por eso iba bien vestido, claro). Que conste que lo intentó… ^^U Al menos pudo encontrar un par de uchiwas reviejos de Shunsuke-kun (es que nuevos como que no existen), con lo que el enfado se le ha ido un poco.

Murakami (en culos como siempre) está en casa muy preocupado por Zel, y lo demuestra dándole un manotazo en la cabeza nada más verle aparecer por la puerta.

-Murakami: Pero weno se pue’ saber ¿‘onde cojones estabas? Que te enllamao’ al terefono muxas veces y no mas cogío!!
-Zelgadiss: Pero si te he puesto en un papel que me iba a Takeshita Dori.
-Murakami: ¿Qué t’hace pensar que me sé de leer lo q’as ponido en el papel?
Zelgadiss: Bueno, que estaba por ahí, a lo mío… creo que el teléfono lo tenía en silencio.
-Murakami: Pos como pa’ tener una emergencia… Ya te vale, chaval -dice indignado.
-Zelgadiss: Un momento -saca su móvil y le quita el modo silencio. De pronto empieza a sonar la voz de Murakami a gritos en el teléfono diciendo: “Ya , ya, ya, ya Hina, yosho wa yosho, uchi wa uchi”
-Murakami: ¿Ehhhhhhhhhhhhhhh?! ¿Como “podo” estar diciendo eso si yo no he hablao’?
-Zelgadiss: Perdona, es que eres el politono de mensajes de mi teléfono, siempre me ha gustado esa frase tuya.

Murakami se descojona vivo mientras aplaude y le vuelve a calzar una hostia en la cabeza a Zel.

-Murakami: M’has caído simpático, chaval, creo que nos vamos a llevar bien y to’.
-Zelgadiss (Rascándose el golpe de la cabeza): Esto… Gracias. Por cierto, ahora que somos tan amigos… te tengo que pedir que me ayudes a hacer una cosa.
-Murakami: Lo que sea, chaval.
-Zelgadiss: Pero tenemos que salir.
-Murakami: ¡Pos vamos! -Se acerca a la puerta de la calle.
-Zelgadiss: Esto… ¿no te vas a poner unos pantalones al menos?
-Murakami: Huy, ¡¡Qué “exquisituo” te pones!! T’a bien…

Un rato después, en la oficina de correos más cercana a su casa…

-Zelgadiss: Es que siempre me he querido hacer fan oficialmente de la Johnny’s, pero claro, como no vivía en Japón, no podía –dice muy emocionada.
-Murakami: ¿Pero no es muu raro que t’hagas fan ahora que vas a ser tú un Johnny?
-Zelgadiss: No me quites la ilusión, quiero hacerme fan del mejor grupo del Kansai de toda la compañía.
-Murakami: Ah bueno, siendo así -le pasa la mano por el hombro.- Si eres fan nuestro, no te digo na’. ¿Quién es tu Kanjani favorito? Soy yo, ¿verdad? Po’ eso me llevas de politono, na?
-Zelgadiss: ¡¡Pero que Kanjani ni que leches, yo quiero hacerme fan oficial de los Kinki Kids!!
-Murakami: ¿Ehhhhhhhhhhhhh?!!! -Le da una colleja.- ¿Cómo que de los Kinki Kids?
-Zelgadiss: ¡Auch, deja de pegarme, kudasai! Bueno, ¿me vas a ayudar o no?

-Murakami: T’a bien, pero sólo porque yo también creo que los Kinki Kids son la polla, que si no…

El señor que trabaja en correos lleva mirándoles todo el rato con interés, esperando a que se decidan a acercarse. Les da el papel para enviar a la compañía y hacerse fan oficial.

Minutos después.

-Zelgadiss: Bueno, ya he rellenado casi todo.
-Murakami: Bien. -Espera a que Zel acabe de escribir, toma el formulario y mira por encima todo lo que ha puesto para ver si está correcto, de pronto lee en voz alta- “Sexo: Sí por favor, me gustaría hacerlo con Koichi.” –Le casca un tortazo en la cabeza a Zel.
-Zelgadiss: ¿Qué pasa? ¿He escrito mal los 2 kanjis de su nombre?
-Murakami: ¿Pero tú t’as tonto? ¿Cómo se te ocurre escribir que quieres hacerlo con Koichi?
-Zelgadiss: He sido muy descortés con “Chuyoshi”, ¿verdad? Ya sé, lo cambio y pongo que consideraría la posibilidad de un trío, siempre y cuando haya mucho alcohol de por medio y yo haya perdido el conocimiento debido al coma etílico.

Le vuelve a golpear y Zel se queja.

-Murakami: Oye, ¿pero tú que t’as pensao’? ¿Que los Johnny’s vamos por ahí tirándonos a to’os los fans que tenemos? –Se lo piensa un momento. –Bueno a lo mejor Ryo-chan sí lo ha hecho…¡¡Pero el resto no, ¿vale?!!
-Zelgadiss: ¿Entonces que pongo? Si es que no entiendo nada –contesta muy confundida. -Pensé que en lo de "sexo" se podía escoger.
-Murakami: Pero vamos a ve’ se supone que en lo de “sexo” tienes que poner el tuyo propio, no cosas raras.
-Zelgadiss: Ah vale, haber empezado por ahí. –Le pide al señor de correos un bote de tipex y corrige.
-Murakami (tomando el papel de nuevo): “Sexo: Solía hacerlo un montón con Satoshi, pero la relación se ha vuelto complicada últimamente y creo que va a  cortar conmigo.” –Murakami levanta la mano para cascarle otra hostia pero Zel empieza a hablar y se contiene.
-Zelgadiss: ¿Ahora qué? Me has dicho que pusiera “lo mío”, pues eso es lo que hay, te guste o no –explica apenada.
-Murakami: ¿Tú eres tonto? ¡¡Que es pa' que pongas hombre o mujer!!
-Zelgadiss: Ahhhhh- exclama comprendiéndolo al fin. Lo corrige y vuelve a escribir. De pronto se tapa la boca con la mano porque la ha vuelto a liar parda. –Esto… ¿me presta el tipex otra vez, señor? –Pregunta al hombre de correos.
-Murakami (mirando lo que Zel ha escrito): No me lo puedo creer, ¿has puesto “onna”? Chaval, no te doy otra torta porque me das pena, se ve que además de muy maricón, estás muy confuso.
-Zelgadiss: Gomen… -Hace una reverencia. Escribe por fin “otoko” en el papel y se lo entrega al trabajador de correos que lleva conteniendo la risa bastante rato mientras contemplaba la absurda escena protagonizada por Zelgadiss y Murakami.

Se dirigen a casa en silencio durante un rato, lo cual es raro ya que Murakami NUNCA para de hablar, generalmente. Por fin rompe el silencio que ya se estaba volviendo un tanto embarazoso.

-Murakami: No sabía q’al riida de Arashi le fueran los hombres… -comienza- Ahora entiendo por qué ‘tabas así ayer cuando te dejó en mi casa. La verda’, pensaba que sólo erais amigos o algo d’eso… Pero… eres su amante, na?. 
-Zelgadiss: Bueno… nosotros… -dice algo incómoda.
-Murakami: Quita, no me cuentes na’, que prefiero de no saberlo. Con lo q’has puesto en el papel hace un rato me basta y me sobra de información…
-Zelgadiss (avergonzada): Tranquilo, entonces no te contaré más sobre ese asunto.
-Murakami: A to’ esto, ¿has comío?
-Zelgadiss: Pues la verdad es que no.
-Murakami: Pos vamos a un sitio que conozco por aquí cerca, q’hacen una gyozas que están de cagarse.
-Zelgadiss: Mmmmmm…GYOZAS!!! -Exclama muy alegre.

Comen tranquilamente mientras Zel no deja de enviarle mensajes a Ohno con el móvil. Cuando ya por fin han acabado, Zelgadiss lleva enviados al menos 20 mensajes… por supuesto el Riida no ha contestado a ninguno ni da señales de vida.

-Zelgadiss (mirando a Murakami con cara de tristeza): No me contesta… ¿y si le llamo?

-Murakami: Eres un poco pesado, ¿no chaval? Deja al Satoshi respirar, ya te llamará él cuando le de la puñetera gana. Anda, tira pa’ casa. –Le agarra del brazo y le levanta de la silla de un tirón.

-Zelgadiss: ¡Espera, que no hemos pagado!
-Murakami: Ya pago yo, que para eso soy tu senpai.

-Zelgadiss (mirando a Murakami mientras asiente con la cabeza): Me caes bien, tío.

Una vez en casa Zel se pone a estudiar japonés tranquilamente sentada junto a la mesita del salón para ver si puede olvidarse de Ohno un rato mientras repasa unos verbos. Murakami habla a gritos por el teléfono y se ríe como un loco, Zel no sabe con quién coño está hablando pero está deseando que cuelgue ya, porque no puede concentrarse en absoluto. Después de un rato por fin cuelga el móvil y se sienta al lado de Zelgadiss.

-Murakami: Zel-kun, ¿cómo llevas el shukudai?

-Zelgadiss (mirandole un poco cabreada): Pues hombre, si te callas un poco podría estudiar mejor.
-Murakami: Pos no te preocupes, que en un rato va a venir Yoko, nosotros estaremos a lo nuestro y tú estudias tranquilo.

-Zelgadiss: ¿Yoko? ¿Yokoyama dices?
-Murakami: Pos c’aro ¿quién iba a ser si no?

-Zelgadiss: Perfecto… -dice con resignación.Y vuelve a enterrar la cabeza en los apuntes intentando aprender algo de provecho.

Media hora más tarde llaman a la puerta y aparece Yokoyama.

-Yokoyama (entra al salón y se queda mirando a Zel extrañado): ¿Y el canijo pelirrojo con el cosplay de Oguri Shun quién leches es?

-Murakami: Es mi nuevo compañero de piso, se llama Zelgadiss. Levanta hombre, no seas tímido.

-Zelgadiss: Buff… me queréis dejar estudiar, onegaishimasu –suelta con fastidio.
-Yokoyama: Coño, que malas pulgas tiene.

-Murakami: ¡¡Muestra un poco de respeto a tus senpais!! -La agarra y la levanta como si no pesara nada.

-Zelgadiss: ¡Está bien, está bien! Hola, me llamo Zelgadiss, encantado de conocerle -hace una reverencia a Yokoyama.
-Murakami: Eso t’a mejor.
-Yokoyama (mira a Zel de arriba abajo): Ajá… ¿De dónde eres, gaijin? -pregunta un poco despectivamente.

-Zelgadiss: De España, Yokoyama-senpai.
-Yokoyama: Sí, muy interesante todo, venga, siéntate otra vez, que ya puedes hacer los deberes, chaval -dice como si le importara una mierda.

-Murakami: Venga, Yoko, ¿qué hacemos? ¿Salimos po’ ahí o qué?

-Yokoyama (con cara de aburrido): Buah, no me apetece, mejor nos quedamos en tu casa y pasamos el rato… Pon el canal porno, que eso siempre hace compañía.

-Murakami: Vale, me apunto -enciende la tele y se sientan los dos en el sofá de Murakami mientras empiezan a decir guarradas y a comentar las enormes tetazas de la chica de la película.

-Zelgadiss (mirando la tele con evidente cabreo): ¡¡Joder, con estos chillidos no hay quien se concentre, parece que la estén matando!! Un momento -se acerca a escasos centímetros de la pantalla.- ¡¡Si está censurado!! Pero ¿qué mierda es esta?

-Yokoyama: Pues claro, ahora te enteras de que en Japón está prohibido que se vean “las cosas”.

-Zelgadiss: No le veo el sentido…

-Murakami (gritando): ¡¡Mushasho, apártate de delante de la tele, que no veo una mierda!!

-Zelgadiss: Gomen…-Se levanta y coge sus apuntes de japonés dispuesta a largarse. –No puedo estudiar con tanto ruido,  si quisiera ver a alguien gritando sobreactuadamente pondría un dorama protagonizado por Maruyama.

Yokoyama se ríe, porque sabe que a Zel no le falta razón en lo de la manera de actuar de Maru. ^^U

-Murakami: P’os si no vas a estudiar quédate con nosotros y ves la película, hombre, que la chavala está mu’ wena.

-Zelgadiss: El porno no es precisamente un género que me interese…y la chica esa todavía menos -dice altivamente mientras alza una ceja.

-Murakami: E’ verdá olvidaba que eres marica perdío’…
-Yokoyama: Joder, encima de gaijin, maricón, lo tiene todo… -dice con muy mala leche.

-Zelgadiss: Oye, que ser extranjero no es algo malo… ¡¡Y ser maricón tampoco!! Habrase visto el “xeno-homofobo” este…-se larga cabreada a la calle con los libros debajo del brazo y se dirige a un parque cercano a sentarse en un banco y estudiar.

Un rato después, ya no le vale más la paciencia y vuelve a llamar a Ohno. A la 5ª vez el riida contesta.

-Ohno: ¡Moshi moshiiii!
-Zelgadiss: Por fin, hola.
-Ohno: Pero bueno, ¿otra vez tú, truchita? ¿Ocurre algo malo?
-Zelgadiss: Aparte de que sigo viviendo con Murakami y que te importa una mierda lo que me pase sí, ocurre algo.
-Ohno: Mujer… no es que no me importe, es que no puedo hacer nada sobre ese tema. Pero dime, ¿qué pasa? 
-Zelgadiss: Pasa que Yokoyama ha aparecido en el piso y ahora mismo están los dos viendo una película porno en el salón.
-Ohno (Asustado): ¿Yokoyama? ¡¡Aléjate de Yoko, Zelgadiss-kun!! Te prohíbo que estés cerca de él, podría ser muy peligroso.
-Zelgadiss: ¿Ehhhhhhh? ¡¡Satoshi, como ahora me digas que temes que me lo quiera tirar, la que te cuelga el teléfono esta vez soy yo!! –dice indignadísima.
-Ohno: Que no, que no es nada de eso, me temo que pase lo contrario. Yokoyama es muy de toquetear a los juniors, cuidado con él. Además, es listo, se podría dar cuenta de que eres una chica hasta sin tocarte…
-Zelgadiss: Mira, como a ese tío asqueroso e inquietante se le ocurra ponerme una mano encima te juro que se la corto… ¡y la mano también!
-Ohno: ¿Dónde estás ahora?
-Zelgadiss: En un parque, estudiando japonés sentada en un banco.
-Ohno:  Bien, perfecto, no vuelvas a casa hasta que Yokoyama se haya ido, y sobretodo, siempre que te encuentres con Kanjanis evita en lo posible hablar con ellos y el contacto de cualquier tipo.
-Zelgadiss: Coño, si no querías que estuviera con Kanjanis ya me dirás que hago viviendo con uno…

-Ohno: Esto… Bueno, tú haz lo que te he dicho… y ya que estamos, no te vuelvas a tirar a Subaru si se le ocurre aparece por casa de Murakami –añade con cierto fastidio.
-Zelgadiss: Estoy hasta los tamagos de que todo el mundo me diga lo mismo ¿Cuántas veces tengo que decir que no me lo quiero volver a tirar?  Hasta te lo juré por la nariz de Ikuta. Además que estoy muy cabreada con ese puto tronado, no quiero saber nada más de él.
-Ohno: Entonces… ¿me lo prometes?
-Zelgadiss (imitando la afectada manera de cantar de Tsuyoshi Domoto): Mou kimi igai ai senai hoka ni donna hito ga arawaretemo. Mou kimi igai ai senai ima koko ni kimi to yakusoku suru yoooo (*No puedo amar a nadie que no seas tú, no importa quién aparezca. No puedo amar a nadie que no seas tú, lo prometo aquí y ahora)

-Ohno: Te lo acepto como promesa, pero hubiera preferido que me cantaras algo de Arashi y no de los Kinki Kids…
-Zelgadiss: Lo siento Hamstercito, es que sus canciones expresan mucho mejor mis sentimientos…^^U
-Ohno: ¿Ves como tienes que mantenerte alejada de la gente del Kansai?

-Zelgadiss (cambiando de tema, porque le interesa, claro): Riida… ¿Cuándo vas a venir a visitarme? Te echo mucho de menos -se queja con voz mimosa.
-Ohno: No sé, estoy muy ocupado, no tengo tiempo.
-Zelgadiss: ¿Ocupado? ¿A ver, qué estás haciendo ahora que es TAN importante?

-Ohno:  Pues estoy jugando al bingo con mi madre y unas amigas suyas…Bueno, y un señor que no sé muy bien quién es, pero viene mucho por casa, creo que trabaja en la empresa de mi padre o yo que se… en Navidades también suele aparecer.
-Zelgadiss: Ah, pues muy bien… y prefieres jugar al bingo con las amigas de tu madre y un señor que no sabes quién coño es, que venir a verme…
-Ohno:  Es que estamos a mitad de partida y encima voy ganando, compréndelo. Yo nunca gano en nada. La última vez que gané en algo, me hicieron líder de Arashi y no es que precisamente me hiciera ilusión…
-Zelgadiss: Qué pasa, que te gusta alguna de ellas, ¿no?

-Ohno: ¡¡Pero si son señoras de casi 60 años!!
-Zelgadiss: Ya entiendo, ahora te va “el rollito maduro”… Contra eso yo no puedo competir -dice muy afectada.
-Ohno: Quieres dejar de decir chorradas, por favor. Sólo me gustas tú y la verdad, no tenía en mente cambiarte por una señora menopáusica. Pero déjame un poco de espacio, que hace mucho que no veo a mi familia ni quedo con mis amigos.
-Zelgadiss: Pero, pero… me siento muy sola.

-Ohno: Tranquila, que en cuanto empieces a trabajar en la Johnny’s ya no vas a tener tiempo de nada, ni te vas a aburrir.
-Zelgadiss: ¿A qué te refieres?
-Ohno: Huy, te dejo, que llevan esperándome un rato para sacar otra bolita. ¡¡Adiós!!
-Zelgadiss: Pero Satoshi…

-Ohno: Ya te llamaré yo cuando tenga tiempo. Ja ne, truchita! -Cuelga.
-Zelgadiss: Pues ya me he cabreado, y no estudio más –se levanta del banco, coge sus libros y se dirige a casa farfullando cosas.- Y si me encuentro con Yokoyama pues... me la sopla que me descubra, ¡hombre ya!

Entra en el piso y va directa al salón, tira los libros contra la mesa muy enfadada. De hecho está tan ofuscada que ni se fija en nada más, se sienta en el sofá y al segundo se da cuenta de que se ha sentado ENCIMA DE ALGUIEN. Se levanta dando un respingo y comprueba muy a su pesar que se había sentado en el regazo de Yokoyama.

-Yokoyama (con evidente sorna): Me siento muy…”halagado” de que te me ofrezcas de esta manera pero como que no eres mi tipo, chaval.

-Zelgadiss (poniéndose completamente colorada) Gomen, gomen…-hace una reverencia.

Entra Murakami al salón, que por lo visto venía del baño.

-Murakami: ¿Ocurre algo?

-Zelgadiss: No, nada, nada…-dice muy cortada.

-Yokoyama: Aquí, tu compañero de piso, que le ha faltado tiempo para insinuárseme. Menos mal que has aparecido, si no igual hasta me viola...

-Murakami: ¿Cómoooo?

-Zelgadiss: ¡Eso no es verdad, ha sido un malentendido! -Intenta defenderse como puede.

-Yokoyama: Tranquilo chaval, ya sé que te has debido de sentir atraído por mi evidente y magnético carisma, lo comprendo. Pero siento decirte que el sentimiento no es mutuo.

-Zelgadiss: Pero qué dices, tío. Tú no estás bien de lo tuyo -se larga a toda prisa de la habitación completamente abochornada y se encierra en el cuarto de Murakami.
-Yokoyama: Madre mía, a este muchacho se lo comen vivo hasta los juniors, no sabe aguantar ni una broma. No le doy ni 2 meses en esta compañía. Si le llevan a una entrevista con Nakai seguro que sale de programa llorando.

-Murakami: ¿Pero qué coño ha pasao’? ¿De verdad se t’a insinuao?
-Yokoyama: Qué va, si yo estaba de coña. Pero el pobre chico se ha sentido muy incómodo… y no lo digo sólo porque se me haya sentado encima, que también.

-Murakami: Yo ya me he perdío… -contesta muy confuso rascándose la cabeza.
-Yokoyama: Nada, que no ha pasado nada. Me piro, ya nos vemos mañana en el ensayo.

-Murakami: Pos vale.
-Yokoyama: Anda, cuida del gaijin que le veo muy malamente.

-Murakami: Es que está “tiniendo” “poblemas” con el novio, me paece que está asín po’ eso.

Yokoyama asiente con la cabeza con cara de circunstancias. Por fin se despide de Murakami y se va.

Esa misma noche, en la habitación de Murakami. Shingo se está poniendo el pijama para dormir mientras Zel le observa, se le hace rato verle "con ropa". 

-Murakami: Pero weno ¿quie'es dejar de mirarme mientras me pongo el pijama?
-Zelgadiss: Que más da, si ya te he visto desnudo montón de veces, es más, creo que te he visto más veces desnudo que vestido.
-Murakami: Pos no me mires, que me da vergüenza que me miren mientras me visto.
-Zelgadiss: Vale, vale... pero eso es montón de raro. -Se tumba en el futón y de pronto ve que hay algo dentro. -No quiero dormir más con el libro de Ohno, estoy muy enfadado con él –lo deja en una esquina del cuarto y se echa otra vez sobre su futón. Empieza a removerse en la cama sin dejar de hacer ruido.

-Murakami (desde su cama): Peo’ weno, ¿vamos a dormí o vamos a dar “vuertas”?

-Zelgadiss: Gomen, no puedo dormir si no abrazo a mi riida por la noche.

-Murakami: Po’s coge el libro otra ve’ y deja de dar la coña.

-Zelgadiss: No, estoy enfadado con él, no quiero nada suyo. Pero necesito abrazar algo… o a alguien.

-Murakami: Rebusca en el armario, que me paece que hay un oso de esos de “peruche” de “merchandaisin” del concierto en solitario de Okura, po’ si te sirve.

-Zelgadiss: Eso sería perfecto -se levanta y se pone a buscar en el armario, en seguida da con el peluche de Okura y se mete en la cama con él.

-Murakami: A to’ esto, que me'ndijo Yoko de que te pidiera perdón por la broma de antes. Que por lo visto los maricones asín en general sois muy de ser sensibles y a lo mojor t’habías ofendío o argo.

-Zelgadiss: Pues gracias… No, si todavía me va a tener que empezar a caer bien el puñetero Yokoyama…-abraza el peluche de Okura e intenta dormirse por fin.

A la mañana siguiente…

El metro está lleno de salary men que van hacia sus trabajos, Zelgadiss se baja en la parada más cercana a las oficinas de la Johnny’s y se dirige con rapidez hacia allí. A lo mejor trabajando un poco se le pasa el disgusto que tiene con el Riida. En la entrada del despacho de Kitagawa se encuentra con Zeako.

-Zeako: Pero cómo, ¿no vienes con tu “hamstercito”? –Dice con cachondeo.
-Zelgadiss: Mira, de Ohno mejor ni me hables, que me tiene contenta.
-Zeako: ¿Qué ha pasado ya os habéis peleado? ¿O es que ha vuelto con la petarda de la Misono?
-Zelgadiss: A esa mejor ni me la menciones tampoco… Verás, que el otro día me hizo una putada gordísima, no te lo puedes ni imaginar.

-Zeako: Huy, cuenta cuenta –se acerca a ella y le agarra de la camiseta con gran interés mientras tira de ella.
-Zelgadiss: Cuando salimos de aquí me llevó a casa de Murakami y me ha dejado allí tirada. Por más que le mando mensajes no me contesta, tampoco me coge el teléfono, y cuando lo coge siempre está muy ocupado y me cuelga en seguida con un montón de excusas malísimas. Total, que Murakami es mi nuevo compañero de piso y no hay nada que pueda hacer.
-Zeako: ¡Qué hija de puta! ¿Murakami? ¿Y encima te quejas? ¡¡Lo que yo daría por tenerle a tiro!! ¡¡Ay omaaaaaa!!
-Zelgadiss: Encima tengo que dormir en la misma habitación que él, es el horror.
-Zeako: Pero que puta ¿Encima dices que es el horror? Yo estoy deseando dormir con él… bueno, dormir, dormir, como que no…- alza una ceja. -Pero unos cuantos polvos sí que le echaba.
-Zelgadiss: Pero es que no sabes lo peor. El muy bruto y asilvestrado tiene la manía de ir por casa SIEMPRE desnudo. Estoy más harta de verle el tema colgando todo el día, ¡¡es muy violento!!

-Zeako: ¡¡¡Pero qué grandísimo putón eres!!! ¡¡Encima le estás viendo en culos todo el tiempo!!
-Zelgadiss: Pero bueno, ¿quieres dejar de insultarme y de llamarme putón? Que el que va desnudo es él, no yo.
-Zeako: Cierto, cierto… pasemos a otros temas… ¿De qué tamaño me dices que lo tiene?
-Zelgadiss: No, si no te lo he dicho, pero vendrá a medir más o menos lo que…

Se abre la puerta del despacho de Kitagawa y el viejales se asoma.

-Kitagawa: Venga para dentro, que los Tegomassu están a punto de llegar también.
-Zelgadiss: A la orden, presidente. –Zel entra en el despacho.
-Zeako: Me cago en todo, ahora encima me quedo sin saberlo. ¿Cómo voy a vivir así con esta incertidumbre?

Los Tegomassu no tardan ni 5 minutos en aparecer, Zeako se levanta cuando les ve y señala a Massu mientras le grita “nariz de cerdito” y se ríe de él. Massu no se entera de nada porque Zeako se lo ha llamado en español. ^^ Entran los 2 en el despacho del presidente y Zeako se queda en la oficina descojonándose un rato más de Massu.

El presidente explica a Zelgadiss el funcionamiento de todo en la compañía, lo que se espera de “él” como “Johnny’s”, lo que puede y lo que NO puede hacer, ese tipo de cosas. Saca unos papeles para que firme.

-Kitagawa: Os vais a llamara “Tegomassuzel”, se me ha ocurrido a mí, así que no hay replica posible, ¿entendido?

-Tegoshi: Como para decir nada…
-Massu (en plan lameculos): Sí, sí, es un nombre perfecto. A nadie se le hubiera ocurrido uno mejor.
-Zelgadiss: Hombre, no sé…
-Kitagawa: Toma anda, fírmame esto, es el rol que te ha tocado.
-Zelgadiss (leyendo la cabecera del papel): “Contrato standard de feo de grupo de la Johnny’s” -Comienza a sollozar. -Voy a ser “el feo del grupo”… ¿de verdad?
-Tegoshi: Es que no teníamos, compréndelo… alguien tiene que hacerlo en los Tegomassu. Yo estoy demasiado bueno y Massu es muy kawaii, tampoco le pegaba.
-Massu (pasándole el brazo por encima del hombro): No te pongas así, hombre, que no es tan malo ser el feo del grupo, también tiene sus ventajas, y hacéis reuniones una vez al mes y todo.
-Zelgadiss (le posa la mano en el culo a Massu aprovechando que le tiene al lado): No… si no lloro por eso, son lágrimas de alegría. Desde siempre he sido muy fan de casi todos los feos de la Johnny’s, para mí esto es como un regalo, entrar a formar parte de ellos…ES UN HONOR, Y DEFENDERÉ CON ORGULLO ESTE COMETIDO –Hablando cada vez más épicamente. -Por Koyama, por Nakamaru, por Fumito Kawai, por Murakami y Yoko, por Yamaguchi, por Hikaru y Yabu Kota, por los Kisumai en general y por todos los Tsuyoshis de la compañía. ¡Acepto encantado! –Se apresura a firmar el papel.
-Tegoshi: Es verdad, no había caído en que todos los “Tsuyoshis” que hay en la Johnny’s, sean debutados o juniors, son feísimos.
-Massu: Yo creo que es un nombre “de ser feo”, si eres un bebé horrible te llaman así por defecto.

Tegoshi asiente con la cabeza.

Salen por fin los 3 de la oficina, ya como “nueva Unit musical” de la compañía.

-Tegoshi: Oye, acabo de caer en la cuenta de que cuando has enumerado a los feos de la Johnny’s no has mencionado a nadie de Arashi.
-Zelgadiss: En Arashi NO hay nadie que sea feo.
-Tegoshi: Digo yo que alguien habrá que sea “menos guapo”, por ejemplo Oh…
-Zelgadiss (con una mirada fulminante): Si yo fuera tú no acabaría esa frase.

-Tegoshi (acojonadísimo): Tiene razón, no hay ningún feo en Arashi.
-Massu: Son todos guapos, los 5 –añade también un poco asustado.
-Zelgadiss: ¿Veis? Eso mismo os decía…

Zeako que estaba sentada en su mesa rellenando papeleo lo deja todo empantanado para hablar con Zel.

-Zeako: Bueno, por donde íbamos, ah sí. Me ibas a decir lo que le mide a Murakami el tema.
-Massu: Eso carece de interés –dice con fastidio.
-Tegoshi: Calla, calla, la información es poder –se acerca a cotillear.
-Zelgadiss: Pues te lo digo, si a mí me da igual. Más o menos el tamaño será muy similar a…

Se oyen unos gritos por el pasillo y unos pasos acelerados, de pronto aparece  Tsubasa Imai con un ordenador portátil debajo del brazo, le hace un gesto a Zel para que salga al pasillo, por lo visto quiere decirle algo urgente. El resto salen también, que son una panda de cotillas y se quieren enterar.

-Tsubasa: Zel-kun, menos mal que te encuentro. Tenemos un grave problema.
-Zelgadiss: ¿Qué ocurre? Me estás asustando.
-Tsubasa: ¿Te acuerdas del vídeo que grabamos en la playa de Cadiz el día que fuimos de excursión?
-Zelgadiss: ¿Te refieres al día en el que nos bebimos toda la sangría del chiringuito aquel y luego nos dio por hacer una versión de “Venus Eurobeat” vestidos de vaca?
-El resto: ¿Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
-Tsubasa: Exactamente. La cosa es que… se ha filtrado de algún modo, y está en internet, es nuestra ruina. -Abre el portátil y  le da al play en la página de youtube que ya traía guardada previamente.

Todos lo miran con interés.

-Tegoshi: Coño Tsubasa, tienes buenas piernas.
-Tsubasa (avergonzado): Esto… gracias.
-Massu: Me gusta el abrigo de animal print de vaca ¡Quiero uno! ¿Dónde lo compraste?
-Tsubasa: No sé, me lo regaló Tsuyoshi Domoto para mi cumpleaños hace un par de años…
-Zeako: Sí… ya veo que tiene muy buen gusto ese hombre para la ropa –dice con sorna.

-Tegoshi: ¿Y la falda?
-Tsubasa: Me la dio Tsuyoshi también, porque decía que él ya no se la ponía, que le hacía el culo gordo…
-Zelgadiss (llevándose la mano a la frente): ¡Madre de dios, qué cosa tan horrible!
-Tsubasa: Lo sé, estamos en un buen lío, y como se entere el presidente nos va a echar una bronca monumental por hacer el gilipollas a nivel internacional -dice hablando bajito.
-Zelgadiss: No, no, si no me refería a lo del vídeo, es que me estaba imaginando a Tsuyoshi llevando esa minifalda y creo que se me ha revuelto hasta el desayuno…
-Tsubasa (mirando al resto): Esto que no salga de aquí, por favor. No quiero tener problemas.
-Zelgadiss: Joder ni yo… ya sólo falta que tenga escándalos incluso antes de debutar, no quiero ser el próximo Jin Akanishi, gracias. ¬¬
-Tegoshi: Tranquilos, nosotros no vamos a decir nada.
-Zeako: Yo tampoco, pero lo cierto es que el vídeo me ha encantado, me ha recordado a mis años mozos, cuando yo actuaba en un cabaret de provincias vestida de Vedette.
-Zelgadiss: ¿Eso cuando dices que ha ocurrido? –pregunta sorprendida.
-Zeako: Bueno vale, nunca ha pasado, sólo me estaba haciendo la interesante.
-Tegoshi: Volviendo al vídeo, Tsubasa sale con el vestido y el abrigo de animal print, Zel, tú eres una de las vacas pero… ¿Quién era la otra?
-Zelgadiss: Mi amiga Claire.
-Tsubasa: Pues ella no bebió sangría, que está embarazada de Matsujun, no sé como accedió a salir en el vídeo.
-Zelgadiss: Claire-chan no necesita alcohol, está loca sin más y le encanta grabar vídeos, por chorras que sean.
-Tsubasa: Pues tiene que ser verdad, porque para querer salir en esta mierda sin haber bebido…
-Tegoshi: Un momento ¿embarazada de Matsujun? ¿Otra víctima del embarazo catedrático?
-Zelgadiss: En realidad es mucho más complicado que eso... Por cierto, es fan tuya.
-Massu (interrumpiendo): Zel-kun vamos, queremos presentarte al resto de NEWS, están en una de las salas de ensayo del 2º piso, seguro que están encantados de conocerte.
-Tegoshi: Bueno, a Ryo le importarás una mierda, pero fingirá que le interesa, es muy buen actor.
-Zelgadiss (poniéndose muy nerviosa): ¿Va a estar Koyama también?
-Massu: Pues claro, ¿cómo no va a estar?
-Zelgadiss (temblando): Me estoy poniendo muy nervioso… mejor lo dejamos para otro día, ne?
-Zeako: ¿Estás tonto? Tira para abajo, Koyama es tu número 2, seguro que te mola conocerle.
-Zelgadiss: No sé si voy a poder –dice con las manos temblorosas  como si tuviera  parkinson.  
-Zeako: Que sí, hombre, ¿Cómo no vas a poder?, Además Koyama es muy majo… es igual de feo en persona que en la tele, pero eso… que es muy simpático.

Massu agarra a Zel del brazo y se la empieza a llevar arrastras por el pasillo mientras Tegoshi les sigue muy contento tarareando el “Venus Eurobeat” de Tackey&Tsubasa (es que se pega el jodío por muy malo que sea).  ;-)

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Mientras tanto en España…

Jun está tumbado en el sofá del salón catedráticamente, cuando aparece Claire con Elphaba hablando completamente a su rollo.

-Jun: ¡Hola! -Exclama con expresión kawaii.
-Elphaba: Huy hola, no te habíamos visto.
-Claire: Jun-chan, ¿Se puede saber dónde estabas metido?, no te he visto en toda la tarde.
-Jun: He estado releyendo uno de los libros de Harry Potter.
-Claire: Pero bueno, ¿otra vez?
-Jun (con resignación): Qué puedo decir… me encantan -se sienta normal en el sofá.-Ven siéntate aquí conmigo, “Kurara”.

Claire se sienta a su lado y Elphaba procede a hacer lo mismo en otro sofá.

-Jun: Creo que no te he enseñado lo que tengo en el pantalón, ¿verdad?
-Claire: Jun, por favor, que está Elphaba delante, no seas guarro, esas cosas mejor en la intimidad…
-Elphaba: Si queréis me voy, que a lo mejor molesto.
-Claire: No, no, quédate.
-Jun: Espera, que me la saco y la ves.

Se levanta del sofá y Claire ve que hay un bulto muy sospechoso en el pantalón de Jun. Se levanta muy apurada.

-Claire: Pero bueno, ¿cómo eres tan pervertido? Yo es que no lo entiendo.
-Jun: Mujer si yo sólo…

-Claire: Jun, me tienes ya preñada de gemelos, y siempre estás “dispuesto” a todo. Es que no sé como lo haces, ¡¡pero por el amor de Kamisaba bendito, contente un poco, que yo ya no puedo más!! Y esta noche NO esperes que hagamos nada, por cerdo. -Se larga indignadísima del salón.
-Jun (sin entender nada): Pero si yo sólo le iba a enseñar la varita de Dumbledore que me he comprado por Ebay…-se la saca del bolsillo del pantalón y se la enseña a Elphaba.
-Elphaba: Huy, pues es muy bonita, ¿eh? Yo tengo la de Voldemort.
-Jun (poniendo cara de sospecha): Ajá, debí imaginar que era una vendida a “aquel que no se nombra”. Nunca más podré confiar en ti, a menos que te redimas como Snape y me muestres tu lealtad. -Se va rápidamente.
-Elphaba: ¡Tooodos locos!

Elphaba se va a su habitación donde está Sho, leyendo una montaña de periódicos, algunos españoles, otros británicos o americanos, parece muy concentrado.

-Elphaba: ¿Haciendo los deberes, Sho-chan?
-Sho (levantando la cabeza del “Financial Times”): Algo así. Es muy complicado ser presidente… Hay tantas cosas que están mal, tanto por arreglar… creo que esté país necesita un montón de parches para que funcione.
-Elphaba: Si te empiezo a contar sólo lo que hay que mejorar en la sanidad pública igual no termino ni para mañana…
-Sho: Ya veo, será mejor que me hagas una lista, la tendré en cuenta en la nueva reforma general en la que estoy trabajando.
-Elphaba (mirándole con admiración): Sho-chan, te pones de mono cuando dices esas cosas…
-Sho: Ya sabes lo que dicen: será "la erótica del poder".
-Elphaba: No, no, si a mí ya me ponías a mil también cuando no presidías nada.
-Sho: Oh… -exclama poniéndose colorado.- Gracias.
-Elphaba: ¿Te molesta si me quedo a hacerte compañía y pongo la tele? Te prometo que la pongo bajito para que te puedas concentrar en tus cosas.
-Sho (volviendo a mirar las estadísticas de la economía europea): Sí, sí, pon lo que quieras, si yo cuando me meto en esto no me entero de nada más…
-Elphaba: Es que hoy ponen “Batman Begins” en la tele, que me gusta a mí mucho…
-Sho: Muy bien -contesta sin hacerle mucho caso.

Elphaba se dedica a ver la película mientras Sho toma apuntes de las cosas que se le van ocurriendo en una libreta.

-Sho: Ains…-suspira.
-Elphaba: ¿Qué ocurre? ¿Estás bien?

-Sho: Demasiados problemas. Mira esté periódico: Sólo habla de corrupción, robos, desfalcos, estafas, políticos aprovechados…
-Elphaba: ¿Qué periódico estás mirando?
- Sho: Uno que se llama “Levante”.
-Elphaba: Ah bueno, pero eso es normal, siendo un periódico Valenciano…
-Sho: Bueno, que me da igual de donde sea, soy el presidente de este país y ni siquiera puedo ayudar a la pobre gente de a pie cuando les roban la cartera en el metro. ¡Estoy impotente!

-Elphaba: Pero qué dices Sho, si tú eres muy bueno en la cama…-de pronto se da cuenta de que no era eso.- Ah, te refieres a “impotente por la situación”.
-Sho: Gracias por el cumplido de todos modos, Elphie-chan.
-Elphaba: De nada -contesta con una enorme sonrisa, y apoya su cabeza en el hombro de Sho, de pronto se le resbala la cabeza y cae tumbada sobre la cama.

-Sho: Eso, tú encima recuérdame que tengo los hombros caídos… como no tengo suficientes problemas ya…

-Elphaba: Gomen, lo he hecho a propósito, era por gastarte una broma.

-Sho: Tú eres un poco cabrona, ¿ne?
-Elphaba (descojonándose sobre la cama): ¡Jajajajajajajaja!!! No lo sabes tú bien.

De pronto Sho se queda mirando fijamente la película de Batman de la tele durante unos largos segundos. Elphaba se incorpora de la cama y mira también la tele.

-Sho (mirando a Elphaba con una extraña expresión de expectación): ¡Elphie-chan, dime que estás pensando lo mismo que yo!
-Elphaba: No creo, pero me la voy a jugar… ¿Que Christian Bale está buenísimo en esta película?
-Sho: No… en realidad no era eso.
-Elphaba: Pues entonces ¿qué? ¡Me tienes en un sin vivir!
-Sho: Quiero convertirme en un súper héroe justiciero como Batman.
-Elphaba (tocándole la frente): ¿Tienes fiebre? Creo que estás trabajando demasiado, bomboncito mío.
-Sho: No, estoy hablando totalmente en serio. Si no puedo arreglar todas las cosas desde el congreso de los diputados tendré que salir a las calles por las noches e intentar solucionar los problemas desde allí también. El traje de Yattaman va a servirme de nuevo.
-Elphaba: ¿Y cuando dices que piensas dormir?
-Sho: Dormir es para fracasados, boku no kokoro.Te lo digo yo, que me saqué la carrera mientras trabajaba en la Johnny’s haciendo varios programas de la tele y dando conciertos.
-Elphaba: Ah, pues si tú sales a patrullar las calles como Batman necesitarás un Robin y ahí es donde entro yo. Será mejor que le quite el polvo a mi traje de Okura y te acompañe.
-Sho: Joder Elphaba, sabes que no me gusta nada que utilices en la misma frase las palabras: “polvo” y “Okura”, que me pongo muy celoso.
-Elphaba (corriendo a abrazarle): Pero qué baka eres, te pones celoso de cada tontería. Okura no tiene nada que hacer contra ti vestido de Yattaman, creo que me estoy poniendo un poco “perraca” sólo de imaginarte llevando de nuevo esa ropa.

-Sho: Pues eso va a suponer un problema cuando seamos súper héroes…
-Elphaba: Está bien, intentaré contenerme mientras estemos patrullando y no meterte mano hasta que volvamos a casa.
-Sho: Me parece bien, pero ahora mismo NO estamos patrullando nada así que…-echa a Elphaba sobre la cama y se lanza él después- empieza a arrojar todos los periódicos fuera de la cama.-A la mierda el ayuntamiento de Valencia y todos los corruptos del mundo.
-Elphaba: ¡Ese es mi Yattaman!  

Un rato después, en esa misma cama...

-Sho: Se me ha ocurrido otra cosa.
-Elphaba (abrazada a Sho): Sorpréndeme, que hoy estás muy imaginativo.
-Sho: Como la habitación de Ohno y Zel no la está usando nadie, creo que voy a comprar un piano y lo voy a poner ahí, para practicar.
-Elphaba: ¿Tocarás en calzoncillos para mí? -pregunta expectante.
-Sho: Por supuesto, el numerito "del pianista hentai" te lo hago cuando quieras, sólo tienes que pedirlo.
-Elphaba: Ay Sho-chan, no te cambiaba ni por 4 Okuras y 2 Haruma Miuras.
-Sho (mosqueado): Pero cómo, ¿Que también te gusta Haruma Miura?

Horas después Sho, Elphaba y Aiba están sentados en el salón charlando animadamente cuando se abre de pronto la puerta de la calle. Aparece Geno con cara de cansada arrastrando a Nino por el suelo. Nino tiene una pinta horrible y lleva la ropa completamente rota. Lo deja tirado en mitad del pasillo.

-Elphaba: ¡¡Ay madre!! ¿Pero qué le ha pasado a Nino?
-Sho: Parece que le ha atacado una jauría de perros.
-Aiba: ¡Pobre Nino!

Elphaba se agacha en el suelo del pasillo junto a Nino y le intenta tomar el pulso.

-Elphaba: Pues parece que está bien.
-Geno: Y está perfectamente el muy cabrón, la que viene jodida soy yo… gracias por preguntar, ¿eh?
-Sho: Pero ¿se puede saber qué demonios ha ocurrido?

-Geno (intentando recuperar el aliento): Pues ha pasado que hemos salido a pasear, y de pronto Nino se ha quedado agachado en el suelo y no quería moverse, le he estado intentando convencer de que se levantara para volver a casa, pero no atendía a razones. Es que se niega incluso a hablar.

-Sho: Típico de Nino.
-Aiba: A veces pasa, es muy cabezón.
-Geno: Pues me toca a mí lo que yo te diga con sus cabezonadas. Que vengo arrastrándoles por  media ciudad. Y joder, que Nino pesa poco, pero tirar de él 2 horas seguidas no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

-Elphaba: Bueno, no me digas que te pilla de sorpresa, que ya sabías de sobra como era Nino y las tontadas que le dan a veces, mucho antes de empezar a salir con él.
-Geno: Bueno… salir no, porque nunca me lleva a ningún sitio. Y si habíamos ido a pasear es sólo porque es gratis, sino es que ni va.
-Sho: Menudo tacaño está hecho…
-Geno: Esa es otra, que encima ahora le tengo que comprar ropa nueva, porque arrastrándole por toda la calle se le ha quedado todo que parece un mendigo.
-Aiba: Pues a mí me gusta cómo le queda -se ríe absurdamente.

Sho les hace un gesto para que le sigan al salón, cierra la puerta dejando a Nino tirado en el suelo aún en estado semi-catatónico en el pasillo.

-Sho: ¿Qué crees que le ocurre? Nunca le había visto tan gilipollas.
-Aiba: ¡Estoy preocupado, a lo mejor está enfermo!
-Geno: Si os digo la verdad creo que echa de menos al Riida. Desde que Zel y Ohno se fueron, se ha estado comportando más y más raro cada vez.
-Elphaba: ¿Se lo has preguntado?
-Geno: Lo insinué anoche y se puso todo cabreado. Ya sabéis lo orgulloso que es, no va a reconocerlo ni muerto.
-Aiba: Pues yo también echo de menos a los 2 Riidas, y no me importa decirlo -se pone a llorar y se echa en los brazos de Sho para que le consuele.
-Sho: Pero tú eres diferente Aiba. A Nino ese tipo de cosas siempre le han dado vergüenza.
-Geno: A mí lo que me preocupa es que ya apenas juega a los videojuegos.
-Elphaba: Eso sí que es grave…

Se oye a Jun hablando en el pasillo.

-Jun: “El Catedrático” acaba de encontrarse a Nino tirado en el suelo en un estado lamentable, ¿puede alguien explicarle lo que ha ocurrido?
-Claire: ¿Nino? ¿Qué le ha pasado a Nino? –Se apresura a socorrerle, se sienta en el suelo y le abraza.

Salen el resto del salón.

-Geno: Tranquila, ya se le pasará.
-Claire: Le dejáis aquí tirado, desde luego que tamagos tenéis, ¿Cuantas veces os tengo que decir que Nino es pro?
-Jun (agachándose junto a ella): Si “Nino es pro” ¿yo que soy? –dice muy chulesco.
-Claire (cabreada): ¿Tú? Un hentai de mucho cuidado, pero bueno, ¿otra vez estás con el bulto en el pantalón?
-Jun: Que es la varita de Dumbledore –dice desesperado.
-Claire: Eso, encima ponle nombres raros,  pervertido. Te puedo decir donde te puedes meter "la varita de Dumbledore" esta noche.

De pronto suena el móvil de Elphaba, mira la bandeja de mensajes y lee en voz alta:

“Enviado por Amiga en la sombra: Hola, tal vez me recuerdes de ser amiga tuya, estoy en el hospital y acabo de parir, por si a alguno de vosotros le interesa. La niña y yo estamos bien, gracias por la preocupación y atención recibida de vuestra parte.”

-Elphaba. Me cago en la leche, es verdad, había olvidado por completo que salía de cuentas.
-Claire: Pues acabamos de quedar todos como el culo.
-Sho: ¡¡Rápido, al hospital!!
- Jun: ¿Y Nino?
- Geno: Que se quede, no pienso arrastrarlo de nuevo por la calle.
-Aiba: Yo me quedaré con él, no os preocupéis.

Se  van todos rápidamente y Aiba se echa en el suelo junto a Nino. De pronto Nino se levanta como si nada y se sacude la ropa, que además de rota, la llevaba llena de mierda.. 

-Nino: Oye baka, ¿ya se han ido todos, no?
-Aiba: ¡Qué bien Nino, ya estás mejor! -Exclama muy alegre.
-Nino: ¿Quién te ha dicho que estuviera mal? Simplemente no me apetecía andar para volver a casa, estaba cansado.
-Aiba: Qué vago eres...
-Nino: Me voy a tumbar a ver la tele, si alguien pregunta luego, me has llevado tú al sofá, ¿comprendido?
-Aiba: Sí, sí, lo que tú digas, Nino. 

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En Tokyo de nuevo...

Tegoshi y Massu conducen a Zelgadiss por los pasillos de la compañía y se dirigen a una de las habitaciones en las que han quedado con el resto del grupo para ensayar unas coreografías. Tegoshi abre la puerta y entra alegremente mientras grita.

-Tegoshi: ¡¡¡¡Hola a todos, venimos con el nuevo junior!!!!

Los 4 miembros que estaban en la habitación miran expectantes hacia la puerta y Massu empuja a Zelgadiss para que entre de una vez. 

-Ryo: Coooooño, ¿no es un poco mayor para ser "junior"?

Continuará...