13. Por primera vez en un escenario (Parte 2)

Ahí va la segunda parte, no tengo nada más que añadir. Habla por sí mismo (por así decirlo).  o_O 

-Koyama: No hombre no, Yuichi-kun se refería a alguien de la Johnny’s, es que se explica muy mal. Es decir, ¿quién te hizo querer entrar en la compañía? ¿Quién es el Johnny al que más admiras?
-Zel: Oh, eso…Pues no puede ser otro que Ohn… ¡Domoto-san! -dice tras darse cuenta de que el mosqueo con Satoshi por el plantón del día anterior no se le ha pasado en absoluto y no le apetece ni nombrarle, mucho menos por la tele. Por no hablar de que si menciona a Ohno a lo mejor Chinen le espera a la salida para darle una paliza…
-Tegoshi: Claro, no me extraña, Koichi-san es muy guay, baila muy bien y hace unos butais musicales tan buenos -comenta intentando reclamar algo de protagonismo para sí mismo.
-Zel: ¡No, no, te equivocas, Koichi no me gusta, si parece un hosto! ¡Yo me refería a Tsuyoshi! -Exclama intentando aclararlo rápidamente.

El “Ehhhhhhhhhhhhhh?” es ensordecedor, hasta los dos presentadores, así como Massu y Tegoshi se han sumado al grito de sorpresa. Hay gran desconcierto y murmullos en el teatro, nadie se esperaba que le gustase Tsuyoshi, pues es bien sabido en la Johnny’s, que de admirar a un Domoto, SIEMPRE es Koichi. (Nota de la autora: Mi profesora tendría mucho que aportar sobre ese tema...) ^///^

En Cadiz:
-Geno (cabreada): ¡HOSTO  DICE! Verás que torta se va a llevar cuando la vea. Qué tendrá que decir de "mi príncipe Kou-chan". ¡Anda y que se vaya a la mierda con "el feo de los ciervos"!
-Nino: ¿Ehhhhhhhhhh? ¿Que te gusta Koichi?
-Elphaba: ¡¡La madre que os parió a las dos!! ¡NO ME DIGAS QUE OS HABÉIS REPARTIDO A LOS KINKIS! -Chilla horrorizada.
-Geno: Pues claro que sí, pero no me grites, a fin de cuentas yo he sido más lista que la riida y me he quedado con el guapo del grupo.
-Amiga en la sombra: ¿Quiénes son esos? Que no me entero.
-Elphaba: Qué vergüenza… Me has decepcionado, kouhai. 
-Nino: ¡¡¿KOICHIIII?!! -Berrea muerto de celos.
-Jun: ¡Nino, por última vez, deja de gritar nombres de senpais, que no oigo una mierda!
-Geno (susurrando): Nino-chan… ¿te has enfadado?
-Nino: Ya hablaremos tú y yo…-se cruza de brazos cabreado y mira la tele fijamente.


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-Koyama (totalmente desconcertado): Bueno, pues cuéntanos qué es lo que hace que admires tanto a Tsuyoshi-san… - pregunta intentando salir al paso, hoy se está ganando el pan a base de bien.
-Zel: Pues bueno…-empieza sin saber muy bien qué decir- Me gusta porque parece una persona muy segura de sí misma… aunque va vestido como un payaso y da mucha vergüenza ajena, no sé cómo puede salir así a la calle y mucho menos en los programas de televisión.

Se oyen risas en el público mezcladas con gritos de sorpresa.

-Nakamaru: ¿Se supone que eso era un cumplido? -Dice muy descolocado.
-Zel: ¡Por supuesto! Y además canta muy bien… Claro que si al menos se duchara y se lavara el pelo, su imagen sería mejor… Porque da mucho asco, como de haber pasado la noche durmiendo en un callejón… Por no hablar de que su cara se parece un montón a una patata -se mete ella sola en un berenjenal y no sabe cómo salir, mira a Tegoshi y a Massu, como pidiendo que digan algo, pero ninguno se caracteriza por su capacidad de improvisación, además están conteniendo la risa a duras penas después de que Zel haya llamado “carapatata” a Tsuyoshi. En el público también se oyen bastantes risas, la honestidad de Zelgadiss ha resultado graciosa y bien acogida entre las fans.


Mientras tanto, los TOKIO ven la tele en el descanso del rodaje de su programa. Se desweban de risa con las palabras de Zelgadiss, porque son una panda de cabrones. (Sí, qué pasa. ;-p)

-Nagase: ¡¡Jajajajajajaa!! ¡Qué grandísimo es el junior nuevo, me he hecho fan suyo!
-Matsuoka: ¡Toma y yo! ¡Qué tamagos tiene para soltar eso en la tele! Jajajajajajajaa.
-Shigeru: En la próxima reunión de feos de grupos el desconojone va a ser monumental, ya verás. Jajajajaja.
-Matsuoka (secándose la lágrimas): Espero que Tsuyo-kun no se lo tome a mal, que luego siempre me toca a mí consolarle...
-Taichi: ¿Pero... no es de ser muy hijos de puta reírnos así de él? A fin de cuentas es amigo nuestro...-comenta intentando dejar de reírse.
-Shigeru: ¿Qué sentido tiene ser senpai si no te puedes reír de la desgracia de tus kouhais?
-Yamaguchi: Qué gran sabíduría, Shigeru-san.
-Shigeru: Nos ha jodido, a ver si te has pensado que soy el riida por mi cara bonita.

Se vuelven a descojonar los cinco.



Por fin es Kei-chan el que corta la palabrería sin sentido de Zelgadiss, que por otro lado no conducía a ninguna parte. Se oye mucho jaleo, se ha desmadrado todo un poco con los comentarios de Zel.

-Koyama: Sí, sí que es verdad que canta muy bien…-dice para salir al paso, intentando eludir lo demás.- Y bien, Tegoshi, cuéntanos, ¿cómo se llama vuestro single de debut como “Tegomassuzel”?
-Tegoshi (recuperando la compostura antes de contestar): Se llama: “Te quiero mucho, tirando a un montón ~Kiss me, kudasai amiga mía~”.
-Massu: ¡¿A qué mola el título?! Jajajajajaja -se ríe como un gilipollas.
-Nakamaru: Sou desu ne…
-Koyama: Es un poco largo, ¿no?
-Tegoshi: Hemos puesto unas palabras en español como homenaje a nuestro nuevo miembro en el grupo.
-Koyama: Ah, pues eso está muy bien, una gran idea. Bueno, sin más preámbulos veamos la actuación de Tegomassuzel.
-Tegoshi: ¡Compren nuestro single, por favor!

Los tres Tegomassuzel hacen una reverencia a la vez y acto seguido la canción empieza a sonar mientras Nakamaru y Koyama abandonan el escenario, cada uno por un lado.

La actuación más o menos transcurre sin incidentes, más allá de que Massu se resbala y está a punto de caerse de culo, pero en el último momento logra mantenerse en pie. Zel se equivoca en una palabra en una de las frases que canta sola, provocando el desconcierto entre las fans, que no han entendido el sentido de la letra.

Abandonan el escenario arropados por un gran aplauso y Koyama da paso a la publicidad.

-Massu: Joer, casi me caigo… ¡siempre igual! -Exclama con fastidio.
-Zel: Tengo la impresión de que la he cagado en algo, pero no me doy cuenta en qué, estaba tan nervioso que no sabía ni lo que hacía.
-Tegoshi: Pues te lo digo yo. La frase es “Te regalo mi kokoro” y tú has dicho: “Te regalo mi kodomo”.
-Zel: Ups…Qué fallo más tonto.
-Massu: Bueno, pero más o menos se ha entendido la canción -dice quitándole hierro al asunto.
-Koyama (acercándose a ellos) Sí, claro, Zel-kun ha convertido una canción de amor en una sobre el comercio ilegal de niños, pero para el caso lo mismo es…-comenta divertido.
-Zel: ¡Gomen, chicos!
-Tegoshi: No te preocupes, somos miembros de NEWS, nunca nos ha ido el perfeccionismo… Ni bailar todos a la vez.
-Massu: Así nos va bien por ahora.
-Koyama: Menos Yamapi, claro… pero es que él es perfecto de nacimiento. ¡Y TAN JODIDAMENTE GUAPO! -Dice con cara de mariquita enamorado.
-Los Tegomassuzel: ¿Ehhhhh?

Todos se quedan asombrados mirando a Koyama por su salida de tono.

-Koyama: Esto… No le digáis nunca a Shige que he dicho eso, se pondría muy celoso.
-Nakamaru (aproximándose a los cuatro): Lo de los fallos  no creo que sea un problema, pero lo que yo no tengo tan claro es que tus insultos a Domoto-senpai no traigan consecuencias.
-Zel: ¿Qué insultos? ¡Eran cumplidos! -Expresa muy indignada.
-Koyama: Pues muy bien no han sonado…
-Zel: ¿Me pueden echar por haber insultado a un senpai? -Pregunta empezando a preocuparse.
-Nakamaru: No creo que tanto, pero a saber lo que ocurre, puede que no le den importancia o puede que se salga de madre.
-Tegoshi: ¡Hay que estar atentos a los programas de noticias matinales y a la prensa! Que les gusta mucho malmeter.
-Zel: ¿La prensa? Qué lío… Si tampoco es para tanto.
-Koyama: Yuichi, vamos para el plató, que los anuncios de cervezas y snacks de Arashi ya deben de estar a punto de acabarse
-Nakamaru: ¿Tú crees? Yo creo que los Arashi han hecho infinitos anuncios de todo los productos del mundo.
-Koyama: ¡Veeeenga, vaaamos! -Nakamaru obedece y ambos se van.

Tras la pausa publicitaria Koyama entrevista un poco a los Kanjani8 y cantan su canción. Los Kanjani no se equivocan ni nada, de hecho les queda una actuación de puta madre. Todos los artistas que han participado en el programa  salen al escenario a cantar una canción viejuna de Smap para cerrar el programa. Después de eso, algunos de los miembros de los grupos dan las gracias y dicen unas palabras. Zel se adelanta a sus 2 compañeros y pide la palabra.

-Zel: Me he equivocado en la canción, porque mi japonés aún no es bastante bueno. ¡Gomen nasai! -Hace una enorme reverencia hacia el público y después hacia Tegoshi y Massu, que para eso son sus compañeros de grupo.

Se oyen más gritos de “¡Zel-kun kawaiii!” entre las fans. Ryo se descojona de ella, anda que no se lo ha pasado bien con la metida de pata en la letra. De pronto Subaru se aleja de su grupo y se acerca a Zelgadiss.

-Subaru: Bienvenido a la Johnny’s, Zel-kun. -Se abalanza sobre ella y la abraza.
-Zel: ¡¿Ehhhhhhhh?! ¡Suéltame, estúpido Kinki! -le grita mientras intenta quitárselo de encima a empujones.

Por fin Subaru suelta a Zel pero se acerca un poco para susurrarle algo al oído.

-Subaru: ¿No te ha encantado siempre el “member ai”? Pues ahí tienes -De pronto le da un beso en la mejilla y se aleja con cara de loco feliz.
-Zel (frotándose la cara con la mano como si le diera asco el beso de Baru): Tronado de mierda…

Ni que decir tiene el griterío enorme que se ha montado entre las fans del público, que como les gusta poco el tema del amor gayer entre los Johnny’s… Ryo ahora se ríe más que antes, como si eso fuera posible, Maruyama mira con cara de preocupación, no entiende por qué Subaru ha ido a abrazar y besar al junior que un rato antes había querido matarle en el camerino. Pero bueno… lo cierto es que NUNCA ha entendido nada de lo que hace Baru, no es que sea una novedad. Yasu por el contrario tiene una cara de cabreo de impresión, no se sabe muy bien qué mosca le ha picado.

-Koyama: Señoritas, por favor, un poco de silencio…-dice con bastante poca autoridad.
-Nakamaru: Madre mía, creo que va a haber que pasar la fregona por el suelo del teatro… Y hoy me toca la limpieza a mí. ¡Menuda mierda!
-Koyama: En fin, esto ha sido todo por hoy en el Shounen club, les esperamos en el próximo programa. Sean buenas -guiña un ojo a cámara.

El programa se acaba. Las fans abandonan de manera ordenada el teatro y los Johnny’s se desperdigan en dirección a sus respectivos camerinos. Zel sigue frotándose la mejilla, ya de manera compulsiva.

-Tegoshi: ¿Te ha babeado la cara? ¿Quieres un pañuelo o algo?
-Zel: No creo que esto se me quite ni echándome lejía en la cara… ¡Qué asco de tío!

Los Tegomassuzel caminan por el pasillo del backstage cuando Chinen aparece y le corta el paso a Zelgadiss.

-Chinen: Tienes razón, no tengo de qué preocuparme, acabarás tirándote a Subaru, está clarísimo.
-Zel (cabreada): ¡Calla niño, que no entiendes! ¡Además que sepas que en la canción esa de "Arigatou~sekai nosecuantos", "gracias" en portugués se dice "obrigado" y no lo que sea que decís los Hey! Say! Jump!
-Chinen: ¿Y cómo lo sabes? ¿España y Portugal es el mismo país?
-Zel: Bueno, hubo un tiempo en que... en fin, que no me voy a poner a explicarte ahora la historia de Europa.
-Chinen: Lo que tú digas, pero Satoshi-senpai será mío -Sonríe con un gesto sombrío y se va rápidamente por el pasillo.
-Tegoshi: Qué pesado está este crío con Ohno, ya empiezo a no aguantarle.
-Zel: Pues mira, ya somos dos.
-Massu: ¿Vamos a merendar? Me ha entrado hambre.

Después de recoger sus cosas y cambiarse (Zel ha huido al baño con la excusa de que le da mucha vergüenza desnudarse delante de ellos) salen del camerino para irse, tal vez a merendar los tres juntos, ya que Massu no deja de molestar con que quiere comer (¡Qué raro!). Cuando están cruzando la puerta trasera de salida -sólo reservada a los artistas- se encuentran a los Kanjani en la calle.

-Yasu (con pronunciación de Yakuza): ¡Hooorrrraaaa kisama, a ti te estaba esperando!
-Zel (se gira y mira detrás de ella para ver si está hablando con otra persona, pero no hay nadie): ¿A quién? ¿A mí? -pregunta señalándose a si misma.
-Yasu: A ti, gaijin -dice de manera despectiva.
-Zel: Eso no es muy educado, la palabra correcta es “gaikokujin” -dice poniéndose en modo profesora.
-Yasu: No te atrevas encima a corregirme, temee. Debería partirte la cara ahora mismo -se acerca a ella con paso decidido y una expresión de cabreo que hace a Zel retroceder algunos pasos muerta de miedo. Tegoshi se esconde detrás de Massu muy asustado.
-Zel: ¡No me mates, por favor! Y si me matas… no me golpees en la cara, quiero que se reconozca mi cadáver fácilmente -dice temblando mientras se cubre la cabeza con las manos.
-Yasu: ¿Quién te crees que eres para insultar a Tsuyoshi-senpai de esa manera? -le empuja de malos modos.
-Ryo: Bueno, vamos a tranquilizarnos un poco -intenta calmar la cosa, ahora ya no se está riendo ni con expresión de cachondeo. De hecho está bastante serio.
-Zel: Creo que esto es un malentendido, yo en realidad pretendía decir cosas buenas de él.
-Yasu: ¡Pues no ha sonado bien en ningún momento, bakayarooo! -Vuelve a empujarle, esta vez más fuerte y Zel se cae al suelo de culo.
-Murakami: ¿Zel-kun, t'has hacío daño? -pregunta en plan mamá. Pero sin atreverse a acercarse, Yasu cabreado impone bastante.
-Zel (en el suelo): ¡Ahhh… itai!
-Yasu: ¿Qué es eso de que Tsuyoshi-senpai se viste como un payaso? ¡Viste muy bien! ¡Es un iluminado de la moda! ¡Un visionario del estilo personal! -Grita fuera de sí.
-Zel (levantándose del suelo): Bueno, tú que vas a decir, si tu ropa también…
-Yasu: Ah, que ahora te atreves a insultarme a mí también -da un paso hacia ella desafiante.
-Zel: No, no… yo no quería decir nada malo de ti. -se justifica cada vez más asustada mientras se vuelve a cubrir la cara.
-Yasu: Soltar ese montón de mierda por la televisión nacional…
-Maruyama (metiendo baza inesperadamente): Bueno, lo de que Domoto-senpai tiene cara de patata es verdad. En el fondo todos lo pensábamos, lo que pasa es que nadie lo decía en alto…

El resto de los Kanjani asienten con la cabeza, Massu y Tegoshi también parecen convencidos de eso.

-Yasu: ¡Tú cállate, aho, no te metas! -Le increpa a Maru.

El pobre Maruyama se asusta y se echa en los brazos de Subaru, que le consuela con cara de indignación.

-Subaru: Tampoco hace falta ponerse así, ya sabemos que eres el fan número uno de los Kinki Kids, y que admiras muchísimo a Tsuyoshi, pero no es necesario gritarle a Maruyama, que el pobre no tiene culpa de nada, y tampoco tienes que agredir a este “chaval” extranjero por dos tonterías de nada que ha dicho.
-Okura: Hombre... dos tonterías no han sido -comenta algo mosqueado, él también es muy fan de los Kinkis.
-Yasu: Claro Shibuyan, tú ahora encima defiéndele. ¿A qué ha venido lo del abrazo y el beso de antes en el programa? -pregunta celoso.
-Subaru: Eh… no es asunto tuyo -contesta de manera cortante.
-Yasu: ¡Bien! -Grita cabreado. Y vuelve a mirar a Zel con más cara de enfado que antes mientras le señala a la cara.- Y tú, no pienses ni por un momento que esto ha acabado aquí.

Yasu se larga cabreado caminando con grandes zancadas, dejando al resto de Kanjani con cara de estupefacción.

-Murakami: Zel-kun, ¿segulo que tas bien?
-Zel: Tranquilo, no pasa nada. Vete con ellos.
-Murakami: Nos vemos en casa ta' noche, taluego.

Los Kanjani se van  todos juntos (bueno, sin Yasu, claro), comentando entre ellos lo raro que es ver a Yasu tan cabreado.

-Massu: ¿Vamos a merendar ya o qué?
-Zel: Lo cierto es que se me ha quitado el hambre -contesta con una expresión extraña en el rostro.
-Tegoshi: Qué miedo, por un momento he pensado que te iba a dar una paliza.
-Massu: Pues no tenías mucha pinta de salir a ayudar a tu compañero de grupo, escondido detrás de mí…
-Tegoshi: Bueno… es que…claro, si Yasu me golpea en la cara y me deja marca ¿qué? ¡Mi belleza quedaría estropeada para siempre! -Exclama sobreactuando como una drama queen.
-Massu: Cobarde.
-Zel: Pues muchas gracias por tu compañerismo, Tego.
-Massu: ¿Tú crees que Ryo se hubiera puesto de nuestra parte si se monta una pelea?
- Tegoshi: Me gustaría creer que sí, porque con NEWS debutó antes pero… seamos claros, es un kinki, no creo que se hubiera puesto en contra de los Kanjani ni borracho.
-Massu: Entonces… ¿A ellos les quiere más que a nosotros?
-Tegoshi: Siento ser yo quien te lo diga, Massu, pero… siempre hemos sido un plato de segunda para Ryo.
-Massu: ¡Ya no quiero merendar yo tampoco! -Grita muy triste y a punto de echarse a llorar.

Zelgadiss le pasa la mano por encima de los hombros para consolarle.

-Zel: Pues que gran debut, en un ratito que me he puesto he conseguido que me odien dos Johnny’s. Si no me mata Chinen lo hará Yasu.
-Tegoshi: Bueno, yo tampoco te aprecio mucho en este momento. ¡ME HAS ROBADO TODO EL PROTAGONISMO EN LA ENTREVISTA!
-Zel: Tenía que haber dicho que admiraba a Ohno, al menos si Chinen me viene a pegar creo que le puedo, es muy bajito. Yasu... tampoco es que sea muy alto, ¡pero está cuadrado el tío!


Cadiz.
-Amiga en la sombra: Qué fuerte cuando Honda le ha dado un beso. ¿A qué venía eso?
-Jun: Subaru, se llama Subaru.
-Elphaba: Genooomiiiiyaaaa, estoy muy cerca de ganar la apuestaaaa -dice con recochineo.
-Geno: Yaa, yaaa… y yo te recuerdo que al senpai que ha dicho que admira es a Tsuyoshi, así que no cantes victoria tan pronto. Además, el beso se lo ha dado Subaru a ella, y no al revés.
-Elphaba: Sí, pero "donde hubo fuego, cenizas quedan".
-Geno: Y las cenizas se barren divinamente con una escoba... Así que no lo flipes tanto.
-Amiga en la sombra: Me vais a tener que explicar quién es ese “Churretoshi Potato”, porque a ese tampoco le conozco y con esta falta de información tan grande yo no me entero de nada.
-Claire (tirando el uchiwa sobre la mesa un poco enfadada): Esa es otra, ¿por qué no ha dicho a Ohno? Él es su verdadero ichiban.
-Aiba: Creo que está enfadada con él.
-Nino: No inventes anda, tú qué coño sabrás.
-Aiba: Un “Dios” nota esas cosas de sus seguidoras. Han debido de tener otra movida y por una vez la culpa ha sido de Satoshi.
-Nino: Anda ya…
-Sho: Aiba, cuando te pones tan serio, me das miedito.

De pronto Aiba se pone a reír con su estúpida risa.

-Elphaba: ¿Os habéis fijado? La riida estaba más delgada, ha debido de perder unos kilos estas semanas.
-Geno: ¿Y qué esperabas, no dijo el otro día que Massu le roba la comida?
-Amiga en la sombra: Pobrecita, ya no sé si quiero apuntar a mi niña a la Johnny’s...
-Claire: Por no hablar de que con tanto baile se gastan muchas calorías. Y llevará muchos días ensayando.
-Jun: Pues mira, será la primera que salga más delgada en la tele, porque siempre te añade unos kilos.
-Sho: Ya te digo, a mí siempre me hace una cara de pantorta…
-Nino: A ver cómo te digo esto, Sho-chan… La tele NO te hace cara de pantorta. TIENES CARA DE PANTORTA -dice con toda la mala leche del mundo.
-Geno: ¡Kazu-chan, no seas impertinente!
-Nino: No tienes derecho a reñirme. Cuando te deje de gustar “tú príncipe Koichi” hablamos, hasta entonces no me hables, y mucho menos se te ocurra llamarme: “Kazu-chan” -de pronto se levanta, tira la mesa del salón cargándose todo lo que había encima y se va muerto de celos y con un cabreo de tres pares de narices.
-Geno: Pero Nino…

Ninomiya pasa de todo, se va sin mirar siquiera a ver qué quiere decir su novia. “Amiguita en la sombra” se pone a llorar muy asustada por el ruido de la mesa cayéndose con todas las cosas.

-Sho: Os dije que teníamos que haber puesto hace tiempo la señal esa de “prohibido tirar mesas”.
-Aiba: Menudo mosqueo se ha pillado.
-Geno: No sabía que se iba a poner así por una tontería.
-Jun: No lo reconocerá nunca, pero es un poco celoso.
-Claire: No, si ya nos estamos dando cuenta…
-Geno: ¿Qué hago?
-Sho: Con las malas pulgas que tiene Nino no sé si es mejor que vayas a hablar con él o que le dejes un rato solo a ver si se le pasa un poco.
-Aiba: Yo no iría, Nino a veces me da mucho miedo, cuando se cabrea… Buff.
-Geno: Pues no voy… mejor me espero.



Tokyo, al día siguiente.

Zelgadiss se despierta sobre las 10 de la mañana y lo primero que ve es su “oso de peluche del solocon de Okura” tirado en el suelo descabezado y con todo el relleno de algodón desperdigado por el tatami. Parece un asesinato.

-Zel: ¡¡¡“KUMAKOOOOOO”!!! ¿Quién te ha hecho esto? ¡¡HA SIDO UN OSICIDIO!! -De pronto se fija en que hay una nota misteriosa tirada en el suelo, debajo del “cadáver peluchil”. La coge intrigada y la lee: “La próxima vez será tu cabeza la que amanezca separada del cuerpo.” Firmado: “El ninja kawaii” (Y un corazón rosa dibujado debajo).

Zelgadiss corre por el pasillo y va hacia el salón, Murakami está viendo la tele (desnudo, como siempre).

-Zel: ¡Shin-chan, han matado a mi oso! Está todo lleno de sangre… digo… de algodón. Me han dejado una nota.
-Murakami: Huy, esa es la letra del Yasu -dice mirando el papel.
-Zel: ¿Cuándo ha entrado? Ha debido ser durante la noche ¡Tengo miedo! ¡Me va a matar!
-Murakami: Tranquilo homble, le pides peldón y seguro que se le pasan las malas pulgas… aunque pocas veces l’había visto tan mosqueao como ayel.
-Zel: ¿De verdad se le pasará el enfado?
-Murakami: Que si homble, que sí. Pol cielto ¿Has leído el “piliódico”?
-Zel: Pues no, me acabo de levantar -se encoje de hombros con cara de “¿eres tonto o qué?”
-Murakami: Toma anda, te vas a cagal… -le alarga el periódico “Tokyo Sport”, prensa amarillista por excelencia en Japón.
-Zel (leyendo un titular): “Sho Sakurai agrede a unos fans en una calle mientras intentaban sacarle fotos con su móviles… Ayer, el miembro de Arashi y presentador de noticias Sho Sakurai fue visto en un céntrico barrio de Tokyo…”. ¿Pero qué mierda es esta? ¡Sho Sakurai está en España! ¡Esto es una patraña inventada, una mentira más grande que un piano!
-Murakami: Eso no, la notisia de al lao.
-Zel: Ah, vale… “Inohara Zelgadiss odia a la gente del Kansai. El nuevo miembro extranjero de la Johnny’s Entertainment no aguanta a la gente de la región del Kansai. Así quedó demostrado ayer en su debut en el Shounen club, donde insultó horriblemente a Domoto Tsuyoshi, miembro de los Kinki Kids, así como se atrevió a referirse despectivamente a su compañero de grupo Koichi como “Hosto”. Por si eso fuera poco, al término del programa rechazó con violencia un abrazo de Shibutani Subaru, miembro de Kanjani8 y nacido en Osaka…” ¿EHHHHHHHHHHHH? –Mira a Murakami con los ojos abiertos como platos.
-Murakami: ¿Qué, cómo se t’ha quedao el cuelpo?
-Zel: Pero, pero, pero… ¡Esto es mentira! Bueno, es verdad que insulté a los senpais y empujé a Subaru pero… ¡Yo no odio a la gente del Kansai! ¡De hecho me encantáis!
-Murakami: Claro, po’ eso vives conmigo.
-Zel: Eh… sí, sí, eso también... ¿Qué voy a hacer ahora?
-Murakami: No lo sé, pelo en la tele tambié lo ha contao, m’he visto todos los pogramas de cotilleo de la mañana.
-Zel: ¿Y por qué no me has despertado?
-Murakami: Porque estaba muy kawaii dormidito -confiesa un poco avergonzado.

Zel se sienta al lado de Murakami a ver la tele. Ya le da igual hasta que esté desnudo. Zel ve como siguen hablando del incidente del Shounen club en varios programas más.

-Zel: ¿Pero bueno, es que en este país no hay noticias serias? ¡TODO EL DÍA HABLANDO DE LA JOHNNY’S Y SUS CHORRADAS!
-Periodista de la televisión: …Por otro lado, estos desafortunados incidentes con el nuevo miembro de los Tegomassuzel han ayudado a conseguir más publicidad para el grupo, el single que salió a la venta ayer ha incrementado sus ventas considerablemente. Hasta la fecha es el single más vendido de todos los que han publicado Tegoshi y Massu al margen de NEWS.
-Zel: ¡TOMA, TOMA Y TOMA! –Grita mientras bota sobre el sofá.
-Murakami: ¡Pos enolabuena! –le da un hostiazo en la espalda a Zel.

 Empieza a sonar el móvil de Murakami y este contesta.

-Murakami: ¡Moshi moshi! ¿Ehhhhhh? -Se pone de pie de un salto.- ¡Senpai! ¡Sí, senpai! ¡Ahola mismo, senpai! -Hace muchas reverencias mientras habla.

Zel mira a Murakami con curiosidad. Debe ser un Johnny importante con el que está hablando. De pronto le da el teléfono a Zelgadiss.

-Murakami: Es pa’ ti -dice con cara de susto.
-Zel: ¿Para mí? –coge el móvil con mucho miedo.– ¿Hai?
-Koichi: ¡Domoto Koichi desu!
-Zel: ¡Domoto-senpai! Bu…buu…buenos días. ¿Qué ocurre?
-Koichi: Como que: “qué ocurre” ¡Tú sabrás! -Grita enfadado.- Tengo a Tsuyoshi encerrado en su habitación, que no quiere volver a salir nunca más. Tenía que estar en el plató esta mañana a primera hora para grabar el “Domoto Kyoudai” y no vino, ni contestaba al teléfono. He tenido que venir a buscarle a su casa y me encuentro con esto. ¡Está en la cama, con una depresión de no te menees!
-Zel: ¿En serio le han afectado tanto mis palabras?
-Koichi: ¿Y qué quieres? Si las fans se descojonaron de lo que dijiste en el programa. Ahora le ha entrado una paranoia y está en plan: “¿cómo voy a salir a la calle con esta cara de patata? Se van a reír todos de mí”.
-Zel: No sabía que era una persona tan frágil.
-Koichi: ¡Tsuyoshi wa tsuyokunai desu! (剛は強くないです) -Exclama haciendo un juego de palabras.
-Zel: Ya veo...
-Koichi: No me deja entrar en su habitación para hablar con él. Que dice que no quiere que le mire a la cara. ¡Le conozco desde hace 22 años, joder, no me voy a asustar ahora!
-Zel: Lo siento… yo no quería causar problemas…Si yo en realidad le admiro mucho…-hace varias reverencias mientras habla.
-Koichi: A mí no me lo digas, eso díselo a él. Esta casa parece el “manko de la Sakura”, están su manager y el mío en el salón, con un mosqueo que no veas. Hasta ha venido Junichi hace un rato a ver si le conseguía consolar. Le está preparando galletas, que eso siempre le ha levantado mucho el ánimo a Tsuyo.

-Zel: Huy, Junichi, qué rico, digo... galletas. Senpai… ¿qué hago?
-Koichi: ¡Ven aquí ahora mismo, baka! ¡Y discúlpate adecuadamente con él! -Le ordena con evidente cabreo.
-Zel: Sí, sí, lo que usted diga Domoto-senpai -hace más reverencias.
-Koichi: Como no lo arregles vas a estar en tremendos problemas. A ver si se me va a intentar suicidar otra vez como hace años…
-Zel: ¡¿Suicidio?! ¡VOY AHORA MISMO! -Grita horrorizada.
-Koichi: Ah, por cierto. ¡“Hosto” lo será tu padre! -Cuelga el teléfono.

Zel se queda con cara de tonta mirando el móvil fijamente sin reaccionar.

-Murakami: ¿Y bien? ¿C’apasao?
-Zel: ¡Ha pasado que la he liado parda! Mierda, y con el susto se me ha olvidado preguntarle a Koichi cuál es la dirección de la casa de Tsuyoshi…
-Murakami: No te plocupes, que yo la tengo p’ol ahí en algún papel oficial de los feos de grupo. -Se levanta a buscar entre los documentos que guarda en un cajón y le empieza a escribir la dirección a Zel en un papel.

Zelgadiss sale corriendo hacia la habitación para cambiarse de ropa, que ya sólo le faltaba presentarse en casa de Domoto-senpai en pijama. En menos de 5 minutos está vestida y con las llaves y el móvil en la mano.

-Murakami: ¡Toma anda, y no la líes más! -le da el papel con la dirección.

El móvil de Zelgadiss recibe un mensaje, lo mira asustada.

-Zel: Por favor que no sea Koichi riñéndome otra vez... Ni el presidente despidiéndome de la compañía.
-Murakami: ¿Quién es?
-Zel: Es de Morita Go: "He visto los programas de la tele, no me importa que la hayas cagado, eres mi mejor amigo y te apoyo, un abrazo" y luego ha puesto varios corazones y una cara de perrito kawaii.
-Murakami: ¡Qué senpai más majo!
-Zel (poniendo cara de horror): Este es uno de esos momentos en los que me vendría bien que el Riida me achuchara…
-Murakami: ¿Peo’ no estabas enfadao’ con él po’que te dejó tirao’ en vuestra cita?
-Zel: ¡Coño, es verdad!
-Murakami: ¿Te abrazo yo?
-Zel: ¡No, y menos desnudo! ¡Me voy!
-Murakami: ¡¡Pos tú te lo pieldes!!

Zel se va a toda prisa, sale del piso y baja al portal corriendo por la escalera. Cuando sale por la puerta ve que hay varios periodistas, empiezan a molestarle con preguntas impertinentes sobre “su odio a la gente del Kansai”. Zel pasa de ellos totalmente, pone cara de susto y corre hacia la carretera.

-Zel: Takushiiii, Takushiiii!! -Un taxi que se aproximaba para junto a ella y abre la puerta, Zelgadiss se mete a toda prisa y le entrega el papel. -Lléveme esta dirección. Y dese prisa, por favor.

El taxista resulta ser una mujer. Mira el papel y asiente con la cabeza, se gira para devolvérselo a Zelgadiss y se queda mirándole fijamente.

-Taxista: Leñe, ¿tú no eres el chico extranjero ese que ha insultado a uno de los Kinki Kids en la tele?
-Zel: Arranque, por favor, que los periodistas están mirándome por la ventanilla y sacándome fotos -Se pone la capucha de la sudadera para taparse un poco.
-Taxista: Vamos, que eres tú. Pues menudo escándalo se ha montado por tu culpa…
-Zel (mirando a la mujer): Sí, soy yo. ¿Y usted no es la actriz que hacía de taxista en Manhattan Love Story?
-Taxista: Qué puedo decir, trabajar con Kudo Kankuro me ha marcado mucho.
-Zel: Parece un poco encasillada, ¿no?
-Taxista: Si es que al final le cogí el gustillo a eso de conducir y me saqué la licencia… En mis ratos libres, cuando no estoy actuando en series me dedico a esto. ¿Por dónde te llevo?
-Zel: Por el camino más corto, y  poder ser, rapidito.
-Taxista: ¡Pues venga! -Arranca por fin.

Cuando están más o menos a mitad de trayecto suena el móvil de Zelgadiss.

-Zel (mirando al pantalla): ¡Huy, si es Zeako! -Descuelga.- Por favor no me digas que tú también me has llamado para echarme la bronca por el asunto de llamar “carapatata” a Tsuyoshi-senpai en la tele nacional.
-Zeako: ¿Y a mí qué coño me importa el feo ese? Te llamo para quejarme de la puta mierda de fotos de Murakami que me enviaste el otro día, saldrá desnudo sí, pero joder, en todas le está tapando “el tema” el tubo de la aspiradora. ¡ASÍ NO HAY QUIEN VEA NADA!
-Zel: Oh…Entiendo.
-Zeako: Ya me estás haciendo fotos nuevas cuanto antes. ¡Necesito información!
-Zel: Bueno, cuando pueda le hago más y te las envío.
-Zeako: Y qué es eso tan importante que tienes que hacer ahora, que no me puedes hacer las fotos que te pido. No pido… ¡EXIJO!
-Zel: Voy a casa de Tsuyoshi, por lo visto Koichi dice que está depresivo por mi culpa y tal vez podría suicidarse.
-Zeako: ¿Y cuál me dices que es el problema?
-Zel: Coño, no voy a dejar que se suicide, para uno que canta bien en la compañía.
-Zeako: Zel-kun, ¿Cuántas veces tengo que repetirte que la Johnny’s  NO es una compañía “de gente que canta bien”? Eso es irrelevante, aquí vendemos “imagen” y como idol la suya deja mucho que desear. Si se quita de en medio eso que hemos ganado todos.
-Zel: ¡Pero ¿cómo puedes decir eso?! -Exclama indignada por los comentarios de Zeako.- Pienso hacer todo lo posible para que él vuelva a estar bien. ¡Y si hace falta me pondré de rodillas!
-Zeako: ¡Qué asco, a ver si te va a pegar alguna enfermedad!
-Zel: ¿Ein? Creo que no me has entendido… me refería a ponerme de rodillas para suplicar y pedirle perdón.
-Zeako: ¡Ah, eso! Pues que conste que mi idea me parecía mejor para que se le pasara la depresión...
-Zel: ¡Zeako, eres una puta pervertida! Lo haré a mi modo, ¿vale?
-Zeako: Bueno, vale, pues si al final no se suicida, le dices que por lo menos se duche, que el tío tiene el pelo más grasiento que un churrero con rastas ...
-Zel: Me parece correcto.
-Zeako: Venga, adiós. Y enhorabuena por el debut.
-Zel: ¡Huy, pues gracias! -Cuelga.



Cadiz (las 3 de la mañana)
Elphaba se levanta de la cama para beber un vaso de agua, al pasar por delante del salón ve que hay alguien acostado en uno de los sofás. Se acerca para ver qué ocurre.

-Elphaba (susurrando para no despertarla de golpe): Genomiya, ¿qué haces ahí?
-Geno (se incorpora): Hola, que al final no he ido a dormir a mi habitación, Nino sigue cabreado y no me he querido arriesgar a una bronca nocturna. Que ya sabes que Nino chilla como una maruja enfadada e íbamos a acabar despertando a todo el edificio.
-Elphaba: Eso es verdad. ¿Y qué piensas hacer? Porque no te vas a quedar a dormir para siempre en el sofá, vamos, digo yo…
-Geno: Ya…bueno…mañana me lo pienso, a lo mejor durante la noche se le ha pasado un poco el mosqueo al canijo cabroncete.
-Elphaba: Vale, cómo quieras. Oye, ¿necesitas algo?
-Geno: No, en realidad no. Aunque no puedo dormir.

Elphaba le posa la mano en el hombro y asiente con la cabeza sin decir nada.

Continuará…

12. Por primera vez en un escenario (Parte 1)

Pues nada, aquí dejo la primera parte del capítulo, dentro de 4 o 5 días ya colgaré la siguiente. Para que os de tiempo a leerlo y eso.
Diox, hay trozos de este capítulo que están escritos hace tantíiisimo tiempo... Podría decirse que han pasado siglos (con esta manía que tengo yo de no escribir linealmente, sino la escena que me apetece aunque sea para mucho después, es lo que tiene).

Os dejo el trocito del  final del anterior capítulo por si os da pereza releerlo, o no os acordáis de dónde se quedaba la cosa:

Zelgadiss llega hasta donde se supone que están los Kanjani, pero no hay rastro de prostitutas, ni desmayadas ni de pie, ni botellas de sake ni nada fuera de lo normal. Oye unas voces que hablan a gritos con acentazo marcado de Osaka y por fin reconoce la risa de Murakami y aplausos (siempre aplaude cuando se ríe). Abre la puerta aceleradamente y sin llamar antes. Nada más abrir lo primero que ve es a Maruyama en calzoncillos cambiándose, le mira varios segundos el culo mientras valora la situación y por un momento se cruza en su mente meterle mano, pero después recuerda a lo que ha venido realmente. ^_^U

-Zelgadiss ¡¡Shibutani, te encontré!! -va hacia él dispuesta a agredirle.
-Subaru (sorprendido): ¡¡Cuidado!!
Murakami y Yokoyama agarran a Zelgadiss cada uno de un brazo y la inmovilizan impidiendo que se acerque a Subaru.
-Zelgadiss: Debí haberlo previsto, tus dos esbirros malignos son muy rápidos. ¡¡Soltadme!! -forcejea muy enfadada.
-Murakami: Hola Zel-kun.
-Zelgadiss: Hola, Shin-chan, ¿Por qué no me dijiste que veníais también vosotros al programa?
-Murakami: ¡SOLPLESA!
-Subaru (sin entender nada): ¿Ehhh? Casi nadie llama a Shingo “Shin-chan” ¿Os conocéis?
-Murakami: Claro, es mi compañero de piso, este chico extranjero es nuevo en la compañía -le da a Zelgadiss una “colleja de cariño”.
-Subaru: ¿Hina, han metido a “este” en tu casa? Jajajajaaaa -se carcajea con su risa atronadora.
-Murakami: Sí, pero es un chico muy raro, no le gusta el porno ni nada…
-Yasu: A mí tampoco, al final nunca se casan…-dice decepcionado.

Ryo está callado y observa toda la situación con una media sonrisa.

-Zelgadiss: ¡¡Maldita sea, soltadme ahora mismo!! He venido a matar a Subaru, tranquilos, no me tomará mucho tiempo y prometo no ensuciar demasiado la moqueta.
-Yoko: No, no, imposible, le necesitamos, con sus gritos tapa lo mal que cantamos otros, si no se nos viene abajo el negocio.
-Maruyama (sobreactuadamente y sin venir a cuento de nada): ¡¡PAAAAAAN!!
-Zelgadiss: ¡¡Si no me soltáis acabaré con todos vosotros!! -Grita fuera de sí.

-Yasu: Pero hombre… no seas así, podemos solucionar esto como buenos amigos, ¿por qué no cogemos el shinkansen y vamos luego todos a comer marisco al restaurante de Osaka que tiene un cangrejo gigante en la puerta? Nunca recuerdo cómo se llama ese sitio…

-Okura: Yo todo lo que sea de comer… Pero mejor vamos a la cadena de restaurantes de mi padre, que me hace descuento.

-Zelgadiss: Yasu, Okura vosotros me caéis bien, os mataré los últimos.
-Yasu (pone un gesto kawaii): ¡Gracias, qué considerado!
-Okura: Jo, el caso es que ahora me ha entrado hambre… -se toca la barriga.
-Zelgadiss: Subaru, eres un canijo cobarde, diles que me suelten y hablaremos tú y yo “de hombre a hombre”, ¿acaso me tienes miedo?
-Subaru: Venga, vale, soltadle y salid todos. No es asunto vuestro así que a cascarla por ahí -dice muy maleducadamente y en jerga del Kansai.

Yoko y Murakami le sueltan por fin y los Kanjani van saliendo por la puerta, Ryo mira a Zelgadiss de arriba abajo con una sonrisita socarrona antes de cerrar.

-Subaru: Así que no has podido aguantar más sin mí y has venido a verme, ¿eh? Qué pasa, que el líder de los Arashi no te da suficiente caña y has tenido que volver arrastrándote a tu amado Shibutani-san, ¿no?
-Zelgadiss: ¡¡No digas estupideces, Subaru, estoy híper cabreada contigo!! Por tu culpa me vio toda España montándomelo con Ohno en un programa de la tele. Te partiría la cara pero… claro, si lo hago ahora vas a salir hecho un cuadro en el programa, y no es plan -se acerca un paso a él. -Podría darte sólo un puñetazo y ponerte el ojo morado pero… es que tienes unos ojos tan grandes, y tan bonitos que me da pena. ¿Te has cortado el pelo? Estás para crujirte vivo… ¡¡Aunque  te odio a muerte!! ¡¡Que lo sepas!!
-Subaru: Sí, sí, lo que tú digas… Hace mucho que no nos vemos. ¿No me das un beso ni nada?
-Zelgadiss: ¿En qué parte de “te odio a muerte” te has perdido?
-Subaru (cantando inexplicablemente en Español): “Seré tu amante bandido, bandido, corazón corazón malherido, seré tu amante cautivo, cautivo, seré… Pasión privada dorado enemigo, huracán huracán abatido, me perderé en un momento contigo, por siempre...”
-Zelgadiss: ¿Miguel Bosé?
-Subaru: Es que me aprendí unas cuantas canciones populares en mi estancia en tu país, Tsubasa me dejó unos discos de grandes éxitos en español...
-Zelgadiss: Ya veo… -dice bastante descolocada.- Con el gusto que tiene Tsubasa para las canciones en español no me extraña que escribiera una tan mala como “Vamos ala”.
-Subaru: Bueno, entonces qué, ¿nos enrollamos o qué? Te queda bien el corte de pelo de chico, creo que me pone un poco y todo. ¿Vas disfrazada de tío sólo por fuera o también llevas calzoncillos? Enséñamelos que igual me da morbo.
-Zelgadiss: ¿Tú eres tonto o es que estás loco?
-Subaru: “Con un canalla como yo y un corazón en paro bastaría, porque estoy loco y es más, estoy loco y me aguanto. Con un canalla como yo y un pasaporte al Congo ¿quién no iría? Si buscas chico formal búscate uno más alto…”
-Zelgadiss (perdiendo la paciencia): Y dale con el Bosé… Creo que has representado demasiadas veces el “dreamboys” porque esto no es normal, ¡la vida real no es un musical y a ti se te va claramente la cabeza!
-Subaru: Esta bien, ya dejo de cantar… ¿Entonces va a haber tema?
-Zelgadiss: Subaru, yo a ti no te voy a tocar ni borracha… ¿Por qué no te desfogas en el escenario?
-Subaru: Hombre, no estaría muy bien visto que hiciera “eso”, que este programa lo ponen en la tele nacional y me pueden ver los niños ¿es que no vas a pensar en los niños?
-Zelgadiss: ¡¡Pedazo de guarro!! Me refería a que te desfogaras cantando, no a que hagas… cosas raras.
-Subaru: Ahhh, ya decía yo… -pone cara de alivio.
-Zelgadiss: De todos modos esto no va a acabar aquí, algún día me vengaré, no sé cuando, ni donde, pero tú no te librarás tan fácilmente -le apunta con el dedo desafiantemente y abre la puerta para irse. -Cuando menos te lo esperes apareceré y te arrepentirás de todo esto, tus dos esbirros malignos no pueden estar siempre pendientes de ti, protegiéndote.
-Subaru (cantando otra vez): “Miente y di que no estoy loco, miente y di que sólo un poco…”
-Zelgadiss (cantando mientras sale del camerino): “Parece que el miedo ha conquistado, tus ojos negros, profundos y templados ¿qué va a ser de ti? ¿Qué va a ser de ti? Panteras son, vigilan mi destierro, me he condenado y en ellos yo me encierro…” -Cierra la puerta y deja de cantar. -¡Maldita sea, ya me ha pegado la puta canción de Miguel Bosé! Como se enteren en la SGAE me crujen a demandas…

Se dispone a marcharse cuando alguien le agarra y le empuja contra la pared.

-Ryo: Hola, guapa. ¿Cómo te va? ¿Te estás adaptando a la compañía? -sonríe con suficiencia.

Zelgadiss aparta la cara para no mirar a Ryo directamente a los ojos por miedo a quedarse embarazada.

-Zelgadiss: ¿A quién llamas “guapa”? ¿Acaso pierdes aceite, Nishikido? -disimula como puede.
-Ryo: Oye, a mí ya no me engañas durante más tiempo, de otra cosa no sabré pero soy capaz de distinguir a una chica cuando la tengo delante, me he tirado a demasiadas como para no reconocer a una. Por mucho que vaya vestida de intento de “Massu payasu” a mí no me la das.
-Zelgadiss: ¿Qué tiene de malo cómo visto? La pajarita es muy elegante… y está muy poco valorada como complemento.
-Ryo: Esa no es la cuestión, ¿qué hace una chica como tú en sitio como este? ¿Qué clase de aventuras, has venido a buscar?
-Zelgadiss (con cara de fastidio): ¿Qué pasa hoy con los grandes éxitos del pasado, ni que fuera esto "Kiss F.M."? Además, que soy un tío, ¡¡soy más hombre que tú!! -Grita perdiendo la paciencia.
-Ryo (sonriendo de nuevo): Ya, otra como Ueda… Mira niña, tú tienes de hombre lo que yo de jugador de la NBA. Además puedo oler tus feromonas revolucionadas a kilómetros.
-Zelgadiss: Es que hay mucho chico guapo aquí… Y “uno” no es de piedra -contesta poniéndose colorada.
-Ryo: La verdad es que no has empezado a producirlas hasta que te has quedado a solas con Subaru.
-Zelgadiss: ¿Te estás quedando conmigo? ¡¡Si yo quiero matarle!! -Chilla fuera de sí.
-Ryo: Ya, pero “a polvos” no cuenta como asesinato, aunque de hecho creo que él estaría encantado con eso -asiente con la cabeza varias veces convencido de ello.
-Zelgadiss (cabreada): Suéltame, que no me gusta que me soben… a menos que sea Koyama, claro, en ese caso, sí me dejo…

Ryo se aparta un poco.

-Ryo: Tú tienes que ser la española a la que Baru se tiró en un armario, ¿no es cierto?
-Zelgadiss: ¿Cómo sabes eso? ¿Te lo ha dicho él? -Pregunta mosqueada.
-Ryo: No, no, Subaru es un caballero, nunca nos habla de esas cosas tan privadas.
-Zelgadiss: Ah, ¿entonces también lo has visto en las feromonas o es que tienes las dotes deductivas de Sherlock Holmes?
-Ryo: No, lo leí en su J-web, lo escribió todo con pelos y señales nada más volver de España… Lo habrá leído todo el país.
-Zelgadiss (acercándose otra vez a la puerta del camerino para volver a entrar): ¡¡Lo matooo!!

Ryo vuelve a sujetarla y a empujarla contra la pared.

-Ryo: Quieta, que no puso tu nombre ni nada, y estate tranquila, no le diré a nadie que eres una chica, pero… igual te pido “algún favor” a cambio de mantener tu secretito. No sé qué demonios haces aquí pero seguro que no quieres que Kitagawa se entere de lo tuyo -le guiña un ojo descaradamente.
-Zelgadiss: ¿Pero qué dices? Si fue él quien me contrató y me dijo que me vistiera de chico para no llamar la atención en la compañía. Pero vamos Ryo, que… si “el favor” es que te eche un polvo dime hora y lugar que yo por mí encantada… Mae mía, no iba yo a fardar poco entre mis amigas de haberme tirado al “sexy Osaka man”.
-Ryo: Pues vaya mierda, si no es por chantaje o algo sórdido no me gusta. Oye… ¿Lo sabe alguien más? Lo digo porque Murakami parece que realmente piensa que eres un chico.
-Zelgadiss: Pues aparte de Subaru, Ohno, claro.
-Ryo: Ah claro, el tercero en discordia… O sea que Tego y Massu no sospechan nada y eso que estas pegada a ellos todo el día.
-Zelgadiss: Bueno, Tegoshi se piensa que soy un poco maricón, pero Massu como que no se entera de nada.
-Ryo: Claro, para Tegoshi es fácil distinguir a sus “iguales”, pero Massu nunca ha sido muy espabilado… Bueno y Murakami menos, que vives con él y no ha sospechado nada. ¿Y donde duermes? -Pregunta ya por pura curiosidad.
-Zelgadiss (con cara de circunstancias): Pues a su lado, en un futón, si es que su casa es una mierda, no tiene más que una habitación…
-Ryo: Un consejo, si alguna vez se emborracha, aléjate de él, que se pone cariñoso y besucón, recuerdo una fiesta que hicimos en la que me metió la lengua hasta la campanilla.
-Zelgadiss: ¿Puedes dar más detalles? Parece una historia muy interesante -dice mirándole fijamente.
-Ryo: De eso nada, que no me dejaba ni respirar. ¡Es más bruto!
-Zelgadiss: Oye… ¿cuándo descubriste que era una chica?
-Ryo: El día que Tegoshi y Massu vinieron a presentarte a todos los NEWS había algo raro en ti, al principio me creí lo que dijiste de que me sonaba tu cara "porque todos los españoles sois iguales", pero luego empecé a relacionar las cosas, y hace un momento ahí dentro, he visto claro que además de ser una chica, eras “la chica de Subaru”.
-Zelgadiss: Eh, eh, yo de ese loco no soy nada, no confundamos términos… -dice un poco irritada.

De pronto aparece por el pasillo una chica teñida de rubia platino con una pinta un poco de guarrona y se acerca a ellos, Ryo suelta a Zelgadiss para disimular.

-Guarrona: ¿Habéis visto a “Baru-chan”? Creo que esta es la dirección que me dio por teléfono. ¿Me he equivocado? -Mira a Ryo- ¿Tú eres de su grupo, verdad?
-Ryo (sonriendo pervertidamente mientras le echa un ojo a la cortísima minifalda que lleva): Sí, soy de su grupo. ¿Seguro que quieres ver a Subaru y no quedarte aquí conmigo? -Pregunta con todo el morro del mundo.
-Zelgadiss (totalmente fuera de sí): ¡¡¡¡Lárgate de aquí o te arranco todos los pelos de la cabeza, Subaru es mío pedazo de zorra!!!! ¿Y quién coño te crees para llamarle “Baru-chan? ¿Qué confianzas son esas?

La chica sale corriendo totalmente horrorizada.

-Ryo (descojonado de la risa): ¿No ves como te gusta?
-Zelgadiss: ¡Que no me gusta, demonios! Es que me ha dado un arrebato… -se larga por el pasillo con la poca dignidad que le queda.
-Ryo: Zelgadiss-kun, tu secreto está a salvo conmigo… bueno… tus dos secretos. -Ryo ve que a Zelgadiss se le ha caído algo del bolsillo y lo recoge, es la foto de Ueda sin camiseta que mangó en el camerino de Nakamaru. -¡Ay omá, que bien sale aquí la Barbie princesa! -Se guarda la foto en el bolsillo trasero del pantalón.

Subaru sale del camerino y mira a Ryo.

-Subaru: Me ha parecido oír gritos. Oye Ryo, que estoy esperando a mi prima la del pueblo, que me ha dicho que estaba de vacaciones en Tokyo y quería visitarme. Si la ves le dices que estoy aquí. La reconocerás enseguida porque suele ir vestida como “un putón” y pintada como una puerta, pero cuando la conoces es muy maja…
-Ryo: Esto… si corres hacia la salida todavía la alcanzas.
-Subaru: ¿Ehhhhh? -Sale corriendo sin preguntar nada más.

-Zelgadiss (cantando por el pasillo todavía canciones de Miguel Bosé): “Yo seré un hombre por ti, renunciaré a ser lo que fui…”

Sigue caminando en dirección a donde está el catering para encontrarse con Massu, cuando se cruza por el pasillo con los Hey! Say! Jump!

-Yamada: Eh, tú eres nuevo, ¿no? El italiano ese que han contratado para que cante con los Tegomassu.
-Zelgadiss: Soy español.
-Yabu Kota: Bueno, pues parecido.
-Zelgadiss: Oye de eso nada, ¿qué haríais si yo os llamo a vosotros “chinos”?
-Takaki Yuya (con gestos de tío chungo): Personalmente te partiría las piernas.
-Zelgadiss: Pues eso, volvedme a llamar “italiano” y… -se arremanga la manga de la camisa amenazantemente.
-Chinen (con sonrisa kawaii): Hola, soy Yuri Chinen, encantado.
-Zelgadiss: ¡¡Ohhhh Chinen, qué mono eres!!  ^///^
-Chinen: Gracias -sonríe mientras ladea la cabeza. -Oye, tengo entendido que eres amigo de Ohno, ¿verdad?
-Zelgadiss: Sí, somos muy buenos “amigos”.
-Chinen: Seguro que nos llevamos muy bien tú y yo.
-Zelgadiss: Eso espero. -Mira al resto y de pronto repara en un chico alto. -¡¡Hikaruuuuu!!
-Hikaru (con cara de susto): Sí, ese soy yo…

Zelgadiss le abraza.

-Zelgadiss: Me llamo Zelgadiss, encantado de conocerte.
-Hikaru (avergonzado): Eh… lo mismo digo.
-Zelgadiss (soltándole): Oye Hikaru… ¿tú ya no eres menor de edad hace tiempo, no?
-Hikaru (sin entender nada): Que va, si ya tengo 22.
-Zelgadiss: Perfecto…
-Hikaru: ¿El qué?
-Zelgadiss: Nada, cosas mías… Que te quería hacer un regalo.
-Hikaru: Oh, pues muchas gracias, eso es muy considerado por tu parte.
-Yamada: Venga, vamos para el plató que nos toca actuar a nosotros los primeros y si no Nakamaru nos echa la bronca.
-Keito: Bah, si he oído que le han despedido y todo, ese ni pincha ni corta.
-Yuto: Lo que sea, pero nosotros tenemos que ser profesionales.
-Zelgadiss: Huy Yuto, tú estás muy… grande. ¿Cuándo cumples los 20?
-Yuto: Pues…dentro de unos pocos meses.
-Zelgadiss (con sonrisa de pervertida): Lo estaré esperando con muchas ganas…

Yuto asiente con la cabeza sin saber de qué va el rollo y los Hey! Say! Jump! Salen por el pasillo en dirección al plató. Chinen se queda rezagado y espera a que el resto doblen la esquina para que no haya testigos, se abalanza sobre Zelgadiss y le pone contra la pared.

-Chinen: Oye tú, a ti te tengo calado.
-Zelgadiss: Me haces daño, déjame. No sé de qué me estás hablando.
-Chinen: Sé que Ohno vino contigo del extranjero, no sé qué clase de relación hay entre vosotros dos pero sea lo que sea… SE TIENE QUE ACABAR, ¿ENTIENDES?
-Zelgadiss: ¿Pero qué dices, niño?
-Chinen (empujándole de nuevo contra la pared): No me hagas perder la paciencia, Ohno es mío, yo le vi primero. ¿Crees que me apunté a la Johnny’s porque me guste cantar o actuar? Desde que era un crío he tenido la habitación llena de fotos y pósters del Riida, me he gastado un dineral en las tiendas de Takeshita dori.

-Zelgadiss: Ya decía yo que estabas un poquito obsesionado, en todas las entrevistas y programas aprovechas para hablar de él.
-Chinen: ¡¡No estoy obsesionado!! Lo que pasa es que le amo muchísimo, que no es lo mismo, tú no tienes ni idea de lo que es querer a Ohno, así que cállate.
-Zelgadiss (sarcástica): Claro… ¿qué voy a saber yo de quererle ni de tener pósters suyos en la pared…?
-Chinen: Tengo contratado un detective privado que le sigue y me cuenta todo lo que hace, así que ándate con ojo, como te acerques más de lo debido me enteraré e iré a por ti, regresarás a tu Italia natal en un ataúd. ¿Capici?
-Zelgadiss: Chinen tío, eres un chungo… yo pensaba que eras un crío súper kawaii, incluso quería adoptarte.
-Chinen (alzando un puño para amenazarla): Y soy muy kawaii, pero como alguien se acerque a mi Ohno le reviento a hostias… en cuanto yo sea mayor de edad y más alto le violaré y luego le pediré que nos casemos, ya lo verás. Y por fin todos estos años en la compañía habrán servido de algo.
-Zelgadiss: Es “muy romántico” ese plan que has pensado, Chinen… Pero si tienes que esperar a ser mayor de edad no te preocupes, ¿Cuántos años tienes?
-Chinen: diecinueve.
-Zelgadiss: Ah, bueno… en ese caso yo no seré competencia para ti dentro de un año. Con la facilidad que tengo para cagarla con Ohno, calculo que en menos de tres meses ya me habrá mandado a la mierda así, que tranquilo.
-Chinen: ¿A qué te refieres?
-Zelgadiss: Por alguna razón que no acabo de entender tengo una gran tendencia a tirarme a Subaru, son cosas que pasan…
-Chinen: ¿Ehhhh? ¿Subaru es gay? No tenía ni idea -dice muy confundido.
-Zelgadiss: No, Subaru es un degenerado, así en general.
-Chinen: Me queda tanto por aprender de mis senpais…
-Zelgadiss: Y si no es Subaru será otro, Koyama, Ueda, Ryo, Maruyama, tu amigo Yuto…
-Chinen: ¡¡Yuto no, que es menor!!
-Zelgadiss: Sí, pero verás cuando cumpla los 20… -sonríe maliciosamente.
-Chinen: Vaya, veo que es cierto todo lo que cuentan de los italianos.
-Zelgadiss: ¡¡Y dale, que soy de España, joder!!
-Chinen: Lo que sea, en fin, avisado quedas, ándate con ojo. Porque yo SÍ que tendré los dos ojos apuntando hacia ti y hacia MI Ohno. -Le echa una última mirada y hace un gesto con la mano de “te estoy vigilando” y se va por el pasillo para reunirse con el resto de su grupo.

Zel se va ya un poco mosqueada hacia el catering para encontrarse con Massu, que estará allí comiéndose hasta lo que no está escrito.

-Massu: ¿Estás bien? Te noto un poco pálido, a lo mejor te está bajando el azúcar -se mete un pastelito en la boca a lo burro mientras habla.- ¿Quiedes uno? Hay un montónz. Loz ha mandao el prezidente para nosotroz, pod nuedtro debutd y eszho.
-Zel: No gracias, no me apetece nada, estoy poniéndome muy nervioso por momentos.

Entra Tegoshi con el pelo todo rizado.

-Tegoshi: ¿Todavía seguís aquí? ¿Y bien? ¿Cómo me queda?
-Massu: Bien, bien -dice sin hacer mucho caso y se come otro pastel.

Zelgadiss se abstiene de contestar nada y se hace la loca.

Al poco les llaman para maquillarles un poco antes de salir a plató, bueno y quitarle los churretones de comida que tiene Massu pegados en la cara. ^_^U  Pronto están listos y se acercan a la parte de atrás del escenario. Tienen que salir en seguida.

Los Hey! Say! JUMP! También están por allí cerca, a su bola ensayando un poco los pasos de su canción, con Chinen visiblemente muy mosqueado teniendo la presencia de los Tegomassuzel.  Al poco aparecen los Kanjani, por si Zelgadiss estuviera poco nerviosa no deja de ver que Ryo le echa miradas continuamente con cara de cachondeo. Si por ella fuera se largaría corriendo de allí, está a punto de que le dé un mal por la presión acumulada. Subaru la está mirando también, de hecho muy fijamente y saluda con la mano mientras sonríe con una cara de tronado que da mucho miedito. A Zel ya se le están poniendo los pelos de punta.

-Zel (hablando en español): Mae mía, y a ese loco me lo he tirao yo en un armario…
-Massu: ¿Qué?
-Zel: Nada, nada, cosas mías.

Nakamaru y Koyama se acercan a ellos, Kei-chan lleva un montón de papeles, presumiblemente el guión del programa. Por el contrario Nakamaru viene con las manos vacías.

-Koyama: Bueno, ya sabéis como funciona esto. Os presento y os hago unas pocas preguntas, ¿vale?
-Tegoshi: Entendido.
-Koyama: Zel-kun, a ti te haré varias preguntas para darte a conocer, ¿vale? Porque este es el primer programa en el que sales y las fans quieren saber de ti. Como es normal.
-Zelgadiss (Mirándole el paquete a Nakamaru): Sí, sí, me parece bien -aunque en realidad se ha enterado a medias de lo que le han dicho porque no estaba prestando mucha atención.



Mientras tanto, en Cadiz.
Las chicas del Aiba Team han pedido el día libre en su trabajo y están en casa, esperando a que empiece el programa (maldita diferencia horaria). Nino que es un vago de mierda se ha levantado el último y todavía está desayunando, lleva la bufanda de Genomiya puesta encima con el pijama, porque resulta que le ha encantado el regalo y no se la quita ni pa’ dormir el tío. Geno le ha hecho el desayuno, porque aunque Nino siempre se aprovecha de ella, últimamente las relaciones están algo mejor, y Nino está menos insoportable que de costumbre.

Sho chan no ha ido a trabajar tampoco, porque aunque es el presidente, muchas veces ha visto que era el único que iba al parlamento. Dado el grado de incompetencia y por qué no decirlo, morro que tienen los políticos españoles no es raro. Aunque Sho, responsable como es, siempre se sorprendía muchísimo cuando llegaba algunos días y no había nadie, sólo el “señor Manolo”, el de la cafetería y las limpiadoras. Ya que estaba se ha encerrado con Elphaba en la antigua habitación de los dos Riidas, ahora convertida en salita de música, con el piano recién comprado. Al principio se escuchaba a Sho tocándolo… pero después de un rato no sé lo que estará tocando, porque música, ya no se oye… Pero se escuchan otras cosas.  Ejem, ejem.

En la cocina.
-Nino: Geno-chan, mira esto que he buscado en internet -se saca unos papeles imprimidos que tenía guardados en alguna parte de su pijama.
-Geno: A ver qué es esta vez, no te compro más mierdas, que eres un caprichoso. Nada de videojuegos, que ya tienes muchos.
-Nino: Que no son videojuegos, míralo, pooor faaaa.
-Geno: Trae para acá -mira los papeles. -¿Esto qué es? Son un montón de bufandas y fulares. ¿Qué se supone que tengo que hacer con esto?
-Nino: ¡Quiero que tejas más!
-Geno: Oye guapo, que no soy tu esclava, ¿eh?
-Nino: Si no son para mí.
-Geno: Ahora sí que ya no entiendo nada. ¿Y para quién son entonces?
-Nino: Se me ha ocurrido que si yo promociono tus bufandas en Japón, en los programas de la tele, la gente querrá comprarlas y nos podemos forrar. Además si haces sólo unas pocas de cada las podemos vender mucho más caras, porque serán exclusivas. Un número limitado de ellas.
-Geno: Huy… no es tan mala idea. A ti esto de hacer dinero se te da bien.
-Nino: Vamos al 50 por ciento, ¿vale?
-Geno: Para el carro monín, así que yo tengo que hacerlo todo y ¿tú te llevas el 50 por ciento del beneficio?
-Nino: Bueno, yo pongo la imagen… además la idea es mía.
-Geno: El 40 por ciento, no te doy más.
-Nino (haciendo cálculos): Eh…. ¡Vale, acepto!

Se dan la mano como que han cerrado el trato.

Jun y Aiba están en el salón entretenidos jugando en el suelo con la niña de Amiga en la sombra. Ella está con Claire enredando en el portátil de esta última, por lo visto se ha empeñado en darle una clase magistral de “coreanos que valen la pena”. Cada vez que ven una imagen de algún tío bueno hacen comentarios guarros, pero en español, para que Jun no se entere y se ponga todo celoso. Aunque a veces les da la risita y Jun les mira un poco mosqueado preguntándose qué leches se traen esas dos entre manos. Tienen la tele encendida con los canales por cable para estar al tanto si empiezan el programa en la NHK. Están bastante emocionados con el debut de la riida, Claire incluso se ha hecho un uchiwa con una foto de Zelgadiss para animarla mientras lo ven.

-Claire: Ay madre, cómo está este hombre descamisao, ¿no? Que pedazo de tío.
-Amiga en la sombra: Ya te digo… Buff.
-Claire: No me enseñes más fotos, a ver si me voy a poner de parto de la emoción.
-Amiga en la sombra: Mujer, no seas exagerada, todavía te faltan varios meses para eso.
-Aiba (mirando la tele): Chicas, en diez minutos empieza, creo que lo ponen después de que acabe el programa de aprender español de Tsubasa.
-Jun: Qué pesado está Tsubasa, si total, cada vez que viene a España es para ponerse ciego a vino y salir de fiesta, que nos conocemos… La excusa del flamenco era muy mala y bastante pobre.
-Claire: Pues yo le echo un poco de menos, era un tío majo.
-Jun: ¿Majo? ¿En qué sentido? ¿No será que te gustaba? -dice empezando a ponerse de mala leche él solo.
-Claire: Catedrático, tranquilito, que nos conocemos. No te empieces a poner celoso, que no iba por ahí.
-Jun: ¿Seguro? -pregunta con una mirada sombría propia de Domyoji en “Hana yori dango”.
-Claire: Segurísimo -contesta convencida.
-Jun: Vale, me lo creo. -De pronto se pone a sonreír como si nada hubiera pasado.-Voy  a avisar a los demás.

Jun sale del salón.

-Claire: No tiene que preocuparse por Tsubasa, si a mí el que siempre me ha gustado es Tackey... ¡Ay qué guapo!

-Amiga en la sombra (mirando a Claire con cara de flipada): Creo que con esto del embarazo tiene él más cambios de humor que tú.
-Claire: No, si yo también me estoy empezando a dar cuenta de eso… Jun siempre ha sido muy “madre”.
-Aiba: Eso es verdad, nos cuida muy bien a todos los miembros de Arashi.
-Claire: ¡Y lo bien que cocina!


Jun llama a la puerta de la salita de música.

-Jun: En diez minutos empieza el Shounen club, id acabando… sea lo que sea que estéis haciendo ahí dentro.
-Sho: Eh, eh… sí, ahora mismo salimos…-dice atropelladamente.
-Elphaba: Joder, qué corta rollos -se queja.
-Sho: Elphie, que debuta tu amiga, tienes que ver el programa.
-Elphaba: Está bieeeen -de pronto se queda mirando fijamente a la pared, a un cartel de Sho que hay colgado, es el cartel electoral de las pasadas elecciones. -Sho-chan, no me extraña que ganaras las elecciones por una mayoría aplastante, en esa foto sales para hacerte varios favores...
-Sho: Pues menos hablar y más hacerme cositas... -sonríe con cara de salido.
-Elphaba: No sé yo si diez minutos va a ser suficiente para lo que tenía en mente ahora.
-Sho: Nueve minutos y diez segundos para ser exactos -contesta mirando su reloj.

El catedrático va hacia la cocina.

-Jun: ¿Nino, has acabado de desayunar? -de pronto ve a Genomiya y Nino morreándose y metiéndose mano.- Huy, perdón…
-Nino: Ahora acabo, es que tenía la boca un poco ocupada…-sonríe con su cara de malvado.
-Geno: Yo ya me iba… -Sale a toda prisa hacia el salón pasando al lado de un confuso y avergonzado Jun.
-Nino: Luego acabamos tú y yo esta conversación, Geno-chan -dice mientras ella se va.
-Jun: ¿Qué conversación? ¡Si le estabas comiendo toda la boca!
-Nino (Hablando bajito): Creo que si me lo curro un poco más todavía le puedo sacar el 50 por ciento de las ventas. Bueno soy yo negociando.
-Jun: ¿Qué ventas? ¿Qué negocio me estás diciendo ahora? -No se entera de nada el pobre.
-Nino: Nada, cosas mías.
-Jun: Bueno, acábate el colacao, que siempre hay que estar esperándote, macho.
-Nino: ¡Que ya voy, coño ya! -Dice mosqueado y se bebe el colacao de un trago.


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El Shounen Club empieza, Koyama no se calla ni para respirar, y a la velocidad a la que habla siempre, que es bastante. Nakamaru parece un pasmarote en medio del escenario, que asiente con la cabeza y contesta “sou desu neeeee” a algunas de las frases de Koyama.

Kei-chan presenta a los Hey! Say! Jump! Y Nakamaru y él les entrevistan un poco. No se sabe cómo pero Chinen aprovecha para mencionar a Ohno en todas las respuestas, venga a cuento o no. Y lo cierto es que NO viene a cuento que le mencionen cuando les preguntan qué han comido ese día o cuál es su manga favorito. La verdad es que lo de Chinen es un don, algo que sólo un fan MUY fan puede conseguir, meter a su objeto de adoración hasta en la sopa (NOTA: La autora de este fanfic sabe perfectamente de lo que habla ^_^U).


En Cádiz.
-Elphaba: ¡Huy cómo está Yuto!
-Sho (mosqueado): ¿Qué pasa ahora con Yuto?
-Elphaba: Eh… que está muy alto, nada más…-dice intentando salir al paso.
-Claire: Es verdad, está muy grande desde el dorama ese que hizo con Kamenashi y Yamapi.
-Geno: ¿Pero Yuto salía en “Nobuta wo produce”?
-Elphaba: Pues claro, era el hermano pequeño de Kamenashi.
-Geno: Y yo qué sé, no distingo a estos críos. Además yo en ese dorama no podía dejar de mirar a Yamapi y a Kame, como para fijarme en nada más.
-Nino: ¿Ehhhhhhhhh? Pero, pero, pero…-suelta celoso.
-Elphaba (haciéndose la lista): Pues también salía Ucchie, por cierto… aunque a lo mejor tampoco te fijaste.
-Geno: Lo siento, “el Okada menos guapo es de la Riida”, yo me pedí a Junichi.
-Nino: ¿Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhh? ¡¡¿Junichi?!!
-Jun: Nino, deja de gritar, que no escucho las cosas tan bonitas que está diciendo Chinen de nuestro Riida.
-Claire: Chinen es un poco cargante, ¿no?
-Jun: No, todo lo que ha dicho de Ohno es verdad, es más, se queda corto.
-Claire: Cualquiera diría que le amas.
-Jun: Mujer, tampoco es eso… Pero es que Satoshi es mucho Satoshi -sonríe.
-Nino: No me dices nada que no sepa…
-Amiga en la sombra: Jo, si hubiera tenido un niño le habría apuntado a la compañía… A lo mejor nos sacaba de pobres.
-Aiba (cogiendo en brazos a la niña): Pobre “amiguita en la sombra”, nunca podrás ser un Johnny’s. -La niña mira a Aiba atentamente.
-Elphaba: Pues le travistes, si la Riida ha podido entrar, esta niña no se va a quedar atrás, que además parece mucho más espabilada que ella, dicho sea de paso.


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Los Hey! Say! Actúan y reciben muchos aplausos de las fans que hay en el teatro donde se graba el Shounen.  Cuando se vuelven a meter entre bambalinas pasan al lado de los Tegomassuzel, Chinen  mira con cara de asco a Zelgadiss, pero esta no se entera porque está agazapada en el suelo, contra la pared conteniendo un ataque de pánico, mezclado con miedo escénico y un terrible dolor de estómago producido por los nervios.

-Zel: No puedo hacerlo, no puedo hacerlo chicos… lo siento mucho. Esos críos son muy buenos, no puedo salir al escenario después de eso.
-Massu: Claro que puedes, no pasa nada, hombre.
-Tegoshi: No me jodas ahora, que con lo que ha costado peinarme no vamos a salir a actuar. Encima el presidente nos cruje vivos como no actuemos.

Massu se agacha en el suelo junto a ella y le pasa el brazo por encima de los hombros.

-Massu: Esto es sólo antes de salir, ya verás como cuando pones un pie en el escenario se te van todos los nervios.
-Zel: ¿Y si me equivoco? ¿Y si hago el ridículo?
-Massu: Si te equivocas no pasa nada, yo me resbalo y me caigo en los escenarios de los conciertos con bastante frecuencia… Jejejeje -se ríe tontamente.
-Zel (murmurando en español): Cómo no te vas a resbalar, con el aceite que pierde tu compañero.
-Tegoshi: Y hablando de “hacer el ridículo” ¿tú has visto como viene hoy vestido Massu? Más ridículo que eso no creo que haya nada…
-Massu (mirándose la ropa): ¿Qué tiene de malo lo que llevo puesto? No me irás a decir ahora que no pega bien esta pajarita con los pantalones bombachos y la camiseta amarillo limón.
-Tegoshi: Eh…

De pronto Nakamaru entra a buscarles.

-Nakamaru: Venga, ¿estáis listos? Sois los siguientes.
-Massu: Venga Zel-kun, levanta -tira de ella.
-Zel: Tengo mucho miedo…
-Tegoshi: No hay miedo que valga, y recuerda, ¡NO me quites el protagonismo ahí afuera!

Zelgadiss asiente con la cabeza sin dejar de temblar.

Los Tegomassuzel salen al escenario después de haber sido presentados por Koyama, y bajo un enorme baño de aplausos. Kei-chan y Nakamaru se sitúan cada uno a un lado de los tres invitados y proceden a empezar con la entrevista.

-Koyama: Bienvenidos al Shounen club, es un placer que vuestra canción de debut sea interpretada por primera vez en nuestro programa. Muchas gracias por escogernos.
-Massu: No sé, el presidente nos dijo que viniéramos aquí…
-Tegoshi: Calla hombre, no digas chorradas en el programa.
-Koyama: Eh… sí, sí, muy interesante, pero pasemos a otro tema. Zelgadiss, es la primera vez que sales en la televisión, ¿no?
-Zel: Si no cuenta cuando me pillaron con una cámara oculta en España, sí, es la primera vez.
-Nakamaru: ¿Ein?
-Koyama (un poco descolocado): Esto… pero cuéntanos algo sobre ti, la gente quiere conocerte, ¿verdad chicas?

Todo el público chilla que “sí” como una panda de fanáticas locas.

-Koyama: ¿Zel-kun, de dónde vienes?
-Zel: Soy de España -sonríe monísimamente a la cámara ladeando la cabeza.

Se oyen gritos de “¡¡Kawaii!!” entre las fans.

-Koyama: ¿Cuáles son tus aficiones?
-Zel: Me gusta pasear por la playa al atardecer, coleccionar peluches, los helados de fresa, los comics y jugar con mis dos gatos… Los echo mucho de menos, están en España. -Pone cara de pena como haciendo pucheritos.

Se oyen más gritos de “Kawai” mezclados con exclamaciones tipo “ohhh pobrecito”.


En Cádiz
-Elphaba: ¿Pero qué moñeces está diciendo esta tía ahora? ¡Qué trolera!
-Nino: Es una súper clase, se está ganando al público desde el primer día.
-Geno: Normal, tiene el papel aprendido de memoria, ha llegado a hacer tesis en su blog sobre la Johnny’s…


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-Koyama: Huy, a mí también me gustan los gatos…Eh, centrémonos. ¿Cómo es tu chica ideal?
-Zel: No me importa cómo sea físicamente, pero me gustan las chicas que parecen frágiles y dan ganas de proteger… Estoy impresionado con las chicas japonesas, son todas MUY guapas  -dice como cumplido estudiadísimo.

Los gritos se vuelven ensordecedores, llaman a Zel: “Kakkoii”, “guapo” y todo lo que se les ocurre. Tegoshi se está empezando a cabrear de que toda la atención se la esté llevando el puñetero idol extranjero.

-Nakamaru (por fin metiendo baza en la entrevista): ¿Quién es la persona que más admiras, Zelgadiss-kun?
-Zel: ¿Yo? Supongo que a Stephen Hawking…

Se oye un “Ehhhhhhh?” procedente de la gente del público.

       
En un apartamento de Tokyo:
-Zeknas (viendo la tele con una lata de cerveza en la mano): ¡Y YO TAMBIÉN! -Le da un trago a la cerveza.

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-Nakamaru: Esto… me refería de Japón.
-Zel: Ahhhh, pues a Kudo Kankuro, por supuesto -contesta muy convencida mientras asiente con la cabeza.

El “Ehhhhhhhh?” es ahora incluso más fuerte que el de antes.


 En la casa de Cadiz:
-Geno, Claire y Elphaba: ¡KUDO KANKURO, QUÉ GRANDE!

Claire agita su uchiwa de Zelgadiss entusiasmada.

-Amiga en la sombra: ¿Quién es “culo cantudo”? -Pregunta totalmente descolocada.
-Sho: Es un guionista y director muy conocido en Japón, yo trabajé con él en “Kisarazu Cat’s eye”.
-Nino: Y yo en “Ryusei no Kizuna”.
-Jun: Callaos un poco, que no oigo la entrevista -dice indignado.
-Nino (hablando bajito): Se cabrea porque Kankuro nunca le ha llamado para trabajar con él. Es pura envidia.

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-Koyama: No hombre no, Yuichi-kun se refería a alguien de la Johnny’s, es que se explica muy mal. Es decir, ¿quién te hizo querer entrar en la compañía? ¿Quién es el Johnny al que más admiras?

CONTINUARÁ...

11. Un desencuentro y un reencuentro.

Al final he decidido partir esta parte en dos también, porque era bastante larga y algunas me habeis dicho que preferís leer trozos un poco mas cortos, más a menudo, que un tochazo todo de una vez. Que os gusta quedaron con ganas de más y si no  luego cuando os ponéis a comentar se os ha olvidado la mitad y os dejáis cosas en el tintero. Así que ahí va (hasta la siguiente parte no sale el resto de Equipo Aiba).

La autora pide disculpas por los reiterados chistes sobre el paquete de Nakamaru, no negaré que no sea un tema que me encante y me fascine, pero sólo por puro interés científico y antropológico como bien sabéis... ^_^U  (Lo cierto es que hay más chistes de pollas que en una película de Kevin Smith, que YA ES DECIR. XDDD)


Son las 10 y pico de la mañana en Tokyo, Zel está durmiendo en su futón tan tranquilamente, la noche anterior había llegado a casa un poco perjudicada después de celebrar con los V6 que ahora es un “nuevo miembro de la familia Inohara” y se acostó abrazando su “libro de arte de Ohno” sin cruzar ni media palabra con su compañero de piso.

Murakami está limpiando por toda la casa, incluso ha preparado el desayuno, ese día no trabajan ni él ni Zel, pero al menos Hina se levanta pronto y hace cosas de provecho. De pronto suena el móvil de Zelgadiss, ella se lo debió de dejar tirado por el salón sin darse cuenta cuando volvió a casa medio borracha por la noche. Murakami contesta al teléfono con total impunidad, le da igual que sea suyo o no.

-Murakami: ¡¿MOSHI, MOSHIII?! -Grita con su acento de Osaka.
-Zeako: ¿Buenos días, puedo hablar con Zelgadiss?
-Murakami: Ta durmiendo la mona, ¿qué pasa?
-Zeako: ¿Ha vuelto otra vez borracho a casa? ¡Eso es inaceptable!
-Murakami: Pero ¿Quién coño es usté’? Si pue’ de saberse.
-Zeako: La secretaria de Kitagawa, Zeako. Y tú debes de ser su compañero de piso, Murakami, neeee? -dice con fingidas maneras kawaii.
-Murakami: Ese soy yo mismo, sí.
-Zeako: ¿Y qué haces ahora, guapo? -Intentando ligar.
-Murakami: ¿Yo? Estoy limpiando la casa, q'había ¡muchísima mielda!
-Zeako: Ajá… ¿Y qué llevas puesto?
-Murakami: Pos que voy a lleval… Nada, como siempre. Que pa’ eso esta es mi casa y hago lo que me se da la gana.
-Zeako: Qué bruto y qué asilvestrado… ¡Cómo me pooone!
-Murakami: ¿Señorita, pa’ que quiere de hablar con el Zelgadiss? ¿Le despierto o le dejo de dormil? Seguro que está de resaca…
-Zeako: Huy, se me había ido totalmente la pinza. Despiértale, por favor. Tengo que preguntarle una cosa de parte del presidente.
-Murakami: Voy p’allá si se quiere de esperal un momento.
-Zeako: Espero, guapo, espero todo lo que tú quieras… Jijiji! -Se ríe cursimente.

Murakami entra en la habitación.

-Murakami: ¡Venga, a levantarse, que ya han pasao’ las burras de la leche! ¡Como haya un terremoto, a ti te pilla acostao, so vago!
-Zel (incorporándose asustada): ¿Qué burras? ¿Qué terremoto? ¿Qué pasa? -Mira a todos lados sin entender a qué viene tanto grito.
-Murakami: Toma el teléfono, es la secretalia del “Presitende”. No sé qué coño pasa. Me voy a seguil con la aspiradora -le da el móvil y se pira.
-Zel: ¿Moshi moshi?
-Zeako: Hablemos en español, por favor -dice volviendo a su lengua materna.
-Zel: Mejor, así si Murakami está cotilleando detrás de la puerta como hace siempre, no se enterará.

De pronto se oye en el pasillo: “¡Si habláis en otro idioma no lo pillo! ¡Vaya mielda!”.

-Zeako: Antes de nada te voy a pedir que le saques unas fotos en culos a tu compañero de piso y me las envíes a mi móvil, es un favor personal que te pido. Viendo que lo de verle desnudo por tu casa de momento no se me arregla, al menos me haré una idea de lo que me estoy perdiendo…
-Zel: Eso está hecho. ¿Qué pasa con el Presidente? ¿Qué es eso tan importante que no me dejáis dormir la borrachera?
-Zeako: Por lo visto Kitagawa está muy interesado en la proyección a nivel internacional de Yamapi, y se ha empeñado en que tú le enseñes a pronunciar bien las palabras en español que tienen algunas de sus canciones en solitario.
-Zel: ¿Quién, yo? ¿Pero por qué yo?
-Zeako: Al principio pensó en Tsubasa, que es el que estudia el idioma, pero viendo cómo pronuncia descartamos la idea.
-Zel: Pobre Chubasa, tampoco habla tan mal en español…
-Zeako: Pero si parece tonto del culo. A mí me da pena y todo…
-Zel: Bueno, pues nada, si tengo que ayudar a Yamapi, le ayudaré. Aunque sólo sea porque deje de pronunciar “daite señorrita” en la canción. ¡Que es que me pone de mala leche oírle!  >_<
-Zeako: Ahí no acaba la cosa, parece ser que también quiere que le des clases de inglés, que como tú estuviste viviendo en Londres una temporada debes de tener buen acento.
-Zel: Oye, inglés también sabes tú, te podías haber ofrecido a hacerlo, ¿no?
-Zeako: Y de hecho me ofrecí, pero Kitagawa no quiso, parece ser que Yamapi tiene por costumbre tirarse a todas las profesoras de inglés que ha tenido. Vamos, que se las folla y al final ni aprende inglés, ni nada. Así le va…
-Zel: ¡Joder, pero yo también soy una chica! Es más, ¡el presidente lo sabe! –Grita indignada.
-Zeako: Mientras Yamapi no lo sepa, no hay problema. Si cree que eres un chaval no te tocará ni con un palo.
-Zel: ¿Y sí se me escapa? Así como que no quiere la cosa… -dice bromeando.
-Zeako: Que NO se te escape. El presidente ha sido muy claro, Yamapi tiene que tomarse en serio las clases, y esa es TÚ responsabilidad ahora.
-Zel: Qué embolaos… madre mía. ¿Y cuánto dices que me va a pagar por esto de las clases de idiomas?
-Zeako: Sabía que harías esa pregunta. Me dijo que mientras le des clases a Yamapi estás exenta de hacer las tareas de limpieza de las oficinas de la Johnny’s.

-Zel: Pues menuda mierda, con lo bien que lo pasaba yo con Kazama kun limpiando. Que nos montábamos coreografías con las fregonas y todo. Estaba por pedirle a Kitagawa que nos dejara actuar juntos a los dos en el próximo countdown haciendo una versión japonesa del “Chim Chimenea” de Mary Poppins vestidos con los monos de trabajo.
-Zeako: Yo no pagaría por veros, la verdad… Pero lo cierto es que no pagaría por ver a casi nadie de esta compañía. A lo mejor pagaba por follarme a alguno, pero no por oírles cantar -dice con toda la sinceridad del mundo.
-Zel: Ahora que lo mencionas, me acabo de acordar de que ayer en la reunión de feos, Chuyoshi dijo que le gustabas.
-Zeako: ¿Tsuyoshi? ¿Cuál de todos? Hay un montón en la Johnny’s.
-Zel: Esto…
-Zeako (interrumpiendo): Deja, ni me lo digas, seguro que es algún "feardo", prefiero no saberlo, si estaba en la reunión por algo sería.
-Zel: Pues a mí me gusta un poco… bueno, vale, a lo mejor mucho. -Se sonroja.
-Zeako: Joder, pues ya me has dicho bastante, si a ti te gusta tiene que ser un horror de tío fijo, porque no vas tú muy sobrada de "buen gusto" precisamente.
-Zel: Oye no te pases, que alguno habrá que me guste que no sea un cardo.
-Zeako: Pues hija, ahora mismo no se me ocurre ninguno… Por cierto, estoy esperando para ver mañana tu debut en el Shounen club. ¡Ganbatte!
-Zel: ¡YOSH! ¡GANBARIMASSU! –Alza el puño.
-Zeako: Venga, no te entretengo más, que seguro que tienes muchas cosas que hacer, “señorita idol”.
-Zel: Hoy es mi día libre, pero he quedado POR FIN con Ohno esta tarde. ¡Tengo tantas ganas de verle!
-Zeako: Bueno, pues no hagáis muchas guarradas, reserva algo de energía para cantar mañana si eso.
-Zel: Lo intentaré… No prometo nada -se vuelve a poner colorada.

Cuelga el teléfono y se levanta de la cama.

-Zel: Hina, ¿qué hay de desayuno?
-Murakami: Te’hecho tamagoyaki y arroz, y si quieres el té todavía tiene que estal caliente.
-Zel: ¡Eres el mejor! -Se acerca a él y le da una palmadita en la espalda.
-Murakami: Si vas a hacerlo, hazlo bien -Le da tal hostia en la espalda a Zel que por poco no la tira al suelo.
-Zel (sin apenas respirar): Mu…mucho…me…mejor…sí….-se va caminando encogida hacia la cocina a por el desayuno, aunque después de la torta que le ha dado ya no sabe si hasta se le ha quitado el hambre.
-Murakami: Pol cielto, que te han llegao un montón de mensajes al móvil esta mañana. Los he cotilleado todos.
-Zel: ¡HINA! ¡Serán cosas mías personales! -Exclama cabreada
-Murakami: Eran TODOS de Morita Go, que a ver cuándo volvéis a quedal. Que si se lo pasó mu’ bien anoche contigo. Que quiere que vayas con él a ver el pueblo de sus awelos y no sé qué más cosas.
-Zel: ¡¡¡¿Morita Go?!!! No me acuerdo de nada, bebí demasiado. A saber lo que hice yo anoche… -se rasca la cabeza intentando recordar.
-Murakami: Si quieres te lo digo yo, porque t’ha enviao’ un montón de fotos de vosotros dos juntos anoche en valios de los bares de la ciudad. Las últimas eran unas purikuras vuestras abrazao’s y debajo pone esclito “best friends” que no sé lo que silnifica, pero seguro que es alguna chorrada en “ingrés”. Pa mí que despué’ de que to’os los V6 se fueran pa’ su casa vosotros seguisteis con la fiesta.
-Zel: Madre mía, que he cerrado todo los bares de Tokyo con Morita san… ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Irme de juerga con Jin Akanishi y su troupe de gilipollas?  -se lleva las manos a la cabeza.
-Murakami: Pos no sé, peo desayuna d’una vez, que luego me dejas a mí too’ el fregao y no me da tiempo a hacel las cosas de la casa.

Zel obedece y se sirve el tamagoyaki y el arroz. De manera disimulada le hace unas fotos con el teléfono a Murakami mientras desayuna y este pasa el aspirador. Se las manda a Zeako sin más dilación. Se ducha rápidamente y ese día se va pronto, ni siquiera come en casa, como ha quedado con Ohno, quiere ir un poco mona y “reshultona”. Dado que NO tiene ninguna ropa de chica decide ir de compras antes de quedar con él y buscar algún trapito que ponerse.

Una vez hechos todos los recados se cambia de ropa y guarda la “ropa de chico” en una de las bolsas, se ha comprado un bonito vestido rojo (aunque en el fondo los odia, pero probablemente a Satoshi le guste, que es lo que importa, o eso piensa ella), un abriguito y un bolso. Ya que estaba se ha comprado también una peluca de mujer para ocultarse, como al día siguiente va a debutar y va a empezar a ser “famosa”, debería guardar su identidad en secreto cuando salga “de chica”. Se dirige a Shibuya sin más demora, y llega a la estatua de Hachiko justo a tiempo.

Lleva esperando una hora entera cuando se da cuenta de que algo no puede ir bien. ¿Habrá olvidado Ohno la cita? ¿Se habrá alargado de más la reunión de los Riidas que había esa mañana? De cualquier modo, tampoco a Ohno le hubiera costado tanto mandarle un mensaje para decirle que se retrasaba… Zel coge su móvil y llama al teléfono de Satoshi un par de veces. Él no responde y se empieza a preocupar. Chequea los mensajes y los emails, no ha recibido nada de Ohno, sólo un montón de Spam y publicidad para comprar viagra. No cree necesitarla pero al verlo le viene a la mente Shigeru Joshima, líder de los TOKIO (por alguna extraña asociación de ideas de su mente… XDDD) y decide llamarle, a fin de cuentas consiguió el otro día su teléfono en la reunión de feos y si es “el riida de todos los riidas”, él sabrá donde está su Ohno, ¿ne?

-Shigeru: ¿Hai?
-Zel: ¿Shigeru san? Soy Inohara Zelgadiss.
-Shigeru: ¡Ah, el nuevo! ¿Cómo estás?
-Zel: Eh… bien, bien… Oye… ¿sabes dónde está Ohno Satoshi?
-Shigeru: ¿Ohno? No lo sé, no le he visto desde hace muchísimo tiempo. Creo que me dijeron que se había ido a no sé qué país de Europa.
-Zel: Sí, a España, pero lleva varios días aquí. ¿No ha ido a la reunión?
-Shigeru: No, ni ha venido ni ha dado señales de vida. No sé nada de él.
-Zel: ¿Ehhhhhhh? Me cago en todo lo que se menea.
-Shigeru: Siento no poder ayudarte más.
-Zel: Joder, ya verás cuando le vea, se va a enterar…
-Shigeru: ¿Por qué te enfadas tanto? ¿Acaso te debe dinero?
-Zel: ¡Peor! Muchas gracias, Shigeru san.

Cuelga el teléfono muy mosqueada.

-Zel (en español): Lo que me está es robando la vida. A saber dónde coño está este hombre, encima me ha mentido… ¡Seguro que está con otra! ¡Me la está pegando fijo! ¡Me dice que tenía que ir a la reunión y en lugar de eso se habrá ido con alguna fresca a un love hotel! ¡¡¡LO MATO, LO MAAAATO!!!

Varias personas que están esperando junto a la estatua del perro miran a Zel gritando como si estuviera loca (que por otro lado, posiblemente lo esté).

-Zel: ¡¡¿Qué miráis?!! -Grita en japonés y echa a correr lejos de allí.

(En la reunión de los riidas).

Los líderes de los grupos tienen montada una timba de póker de no te menees, están sentados en una mesa de madera y tienen los ceniceros hasta arriba de colillas, algunos beben sake, otros, los más moderados, cerveza. El aire está lleno de humo, el ambiente es más radiactivo que el interior de la central de Fukushima.

-Yamapi: Shigeru san, ¿Quién era? -le da una calada al cigarrillo.
-Shigeru: Nadie importante, sólo un junior nuevo que preguntaba por Ohno Satoshi. Pero no sé dónde estará.
-Nakai: Pregúntale a Koichi, a lo mejor él le ha visto -dice con muy mala leche.
-Sakamoto: Sí, seguro que Koichi “ha visto” algo. -Sigue con el cachondeo.
-Koichi: ¡Por qué no os vais a la mierda todos un poco! Yo veo perfectamente, dejad de joderme ya con lo mismo. -Lleva las cartas al revés y todo el mundo está viendo lo que lleva, concretamente dobles parejas de ases y jotas.  o_O
-Subaru: Venga, dejad de dar el coñazo y dadme cartas, necesito dos, por favor.
-Shunsuke: Yo quiero una.
-Nakai: Kazama, lo que yo no entiendo es por qué sigues viniendo a las reuniones.
-Shunsuke: ¡Oye, que yo soy el líder de los Four Tops! Tengo todo el derecho del mundo a venir aquí.
-Kamenashi: Ya, pero la cosa es que hace años que no existe el grupo… Así que eso hace que pases de ser el líder a ser… ABSOLUTAMENTE NADIE.
-Shunsuke: Bueno, lo cierto es que sólo vengo porque aquí hay té caliente y a veces alguien trae cosas para comer, por lo menos ese día como algo. Es muy duro vivir en la calle tapado con unos cartones, no tenéis ni idea.

Yamapi tira las cartas sobre la mesa, se pone a llorar y corre a abrazar a Shunsuke.

-Yamapi: Pobre Kazama kun, yo no tenía ni idea de que te iría tan mal cuando me obligaron a debutar con NEWS… Si yo sé esto no os dejo tirados…-solloza.
-Shunsuke: No te preocupes hombre, si no es culpa tuya. Ya verás como algún día las cosas me irán mejor… -dice consolando a Yamapi, aunque debería ser él a quien consolaran, realmente.
-Nakai: ¡¿Os vais a tomar en serio el juego o qué?!
-Koichi: ¡Yo me lo estoy tomando en serio, senpai! -Dice agitando sus cartas dadas la vuelta.
-Subaru: ¡Que os dejéis de mierdas y me deis dos cartas, hombre ya! Así no vamos a acabar la partida nunca. ¿Dónde está la botella de sake? ¡Maldita sea!

Kamenashi sirve sake a Subaru rápidamente. De pronto llaman a la puerta, aparecen los 4 miembros de Smap que faltaban. Vienen a buscar a su líder, por lo visto “tienen cosas importantes que hacer”. Nakai asiente con la cabeza, y sin añadir ninguna explicación echa las cartas sobre la mesa, coge su chaqueta y se va con ellos tras despedirse con un par de rápidas reverencias.

-Shigeru (en plan confidencia): Fijo que van a reunirse con la mafia, mucho se ha hablado de que Nakai tiene tratos con grandes capos de la Yakuza.
-Sakamoto: Eso explicaría que un tío que no sabe cantar en absoluto y baila como el culo haya tenido siempre tanto éxito y hasta presente varios programas.
-Yamapi: ¿No serán habladurías de la gente? -pregunta un poco escéptico sobre ese asunto, pero eso sí, sin soltar a Shunsuke en ningún momento.
-Koichi: Pues cuando nos llevaba a Tsuyo y a mí a bares de hostess del barrio rojo siendo backdancers de SMAP nunca noté nada raro, la verdad. Bueno, lo cierto es que las chicas eran muy amables con nosotros siempre y los dueños de los locales saludaban a Nakai san.
-Shigeru: ¿Qué os llevaba a bares de hostess siendo juniors? ¡¡Pero ese hombre está loco!!
-Koichi: Él decía que era por nuestro bien, “para hacernos hombres cuanto antes”. Bueno… con Tsuyo no le salió bien del todo, después aquello se ha vuelto un poco… “rarito” y se viste con ropa de señora, para mí que se traumatizó un poco.
-Sakamoto: Ese hombre os ha destruido la infancia, no me fastidies.
-Shunsuke: Bueno, pero eso ya lo había hecho la Johnny’s con todos nosotros ¿no? Un poco más no se iba a notar -le acaricia la cabeza a Yamapi con cariño.
-Shigeru: Pues tiene razón…
-Subaru: ¡Brindo por nuestra inocencia destruida! -Alza su vaso.

Todos beben y ponen cara de melancolía, bueno, menos Yamapi, que sigue abrazando a Shunsuke mientras solloza audiblemente.

Se abre la puerta de repente y aparece Ikuta Toma vestido muy cool.

-Shigeru: Huy ¿qué haces aquí, Toma-chan? -pregunta sorprendido.
-Ikuta: ¡Soy mi propio líder y dirijo mi carrera hacia el más rotundo éxito, es mi destino y ningún presidente que no me deje debutar podrá hacer nada por impedirlo! -Indica muy seguro de sí mismo y con la forma de declamar de un actor de teatro.
-Sakamoto: No sé a vosotros, pero a mí me ha convencido totalmente.
-Kamenashi: ¡¡Kakkoii!! -Chilla como una fan enloquecida.
-Subaru: ¡Dadle un vaso de sake y que se siente con nosotros! -Grita.

Kamenashi se levanta a coger un vaso limpio para Ikuta.

-Ikuta: ¿Por qué lloras, oh Yamapi, mi querido amigo del alma y compañero de fatigas desde tiempos inmemoriales? -le interroga sin perder la forma teatral de hablar.
-Yamapi: Porque mi corazón está lleno de pena y hecho de menos a los Four Tops. Anhelo vuestra grata compañía y la tristeza se me hunde en el corazón como katanas afiladas -dice siguiéndole el rollo sobreactuado.
-Shunsuke: Démonos un abrazo de "ex-grupo" para alejar el desconsuelo que cargan nuestras almas tras la separación que nos impusieron y acercar nuestros corazones de nuevo -añade aún más teatralmente.

Se abrazan los tres muy emocionados.

-Koichi: ¡Joder, son muy buenos, les pienso contratar a los tres para mi próximo Endless Shock! ¡Quiero que Ikuta me abrace a mi también!

Kamenashi, Sakamoto y Shigeru aplauden la "escena". Subaru se seca las lágrimas disimuladamente con la mano, él también se ha emocionado con la muestra de amistad que han protagonizado los tres Johnnys, pero le da palo reconocerlo en público.


Después de un buen rato corriendo, Zel se para y no sabe qué hacer. Lo cierto es que no quiere volver a casa y que Murakami -de natural cotilla- le haga preguntas sobre esto y lo otro. Se pone a pasear y llega junto a un pequeño parque. Decide llamar de nuevo a Ohno, a ver si esta vez hay suerte y responde. Todavía le pilla con las manos en la masa y todo…

-Ohno: ¡Moshi moshi! -responde por fin después de varios tonos.
-Zel (hiper cabreada): ¡Ajá! Mira quién da señales de vida. ¿Con quién estás? ¡Confiesa mal nacido! ¿Quién es ella? Seguro que tiene las tetas grandes, ¿verdad? ¡Como si no te conociera!
-Ohno (sin saber de qué va el rollo): Pues la verdad, espero que no tenga las tengas grandes. ¡Pobre Shige, estaría horrible!
-Zel: ¡¡¿Shige?!!
-Ohno: Sí, estamos  pescando en el barco.
-Zel: ¡¡¿PESCANDO?!! Satoshi, ¿te acuerdas de que habías quedado hoy conmigo?
-Ohno: Sí, bueno, pero Shige me llamó esta mañana temprano y…
-Zel: Y te fuiste con él a pescar sin pensar en nadie más, ¿no?
-Ohno: Eh… sí, más o menos.
-Zel: Pues ya veo lo que te importo… Por no hablar de la reunión de los Riidas a la que NO has ido.
-Ohno: Mujer, tampoco es eso,  es que hacía mucho tiempo que no iba a pescar.
-Zel: Ya, y también hace más de dos semanas que no nos vemos, pero parece que eso te da igual.
-Ohno: Bueno, pero…
-Zel: Pero nada, quedas conmigo y ni siquiera tienes la decencia de mandarme un mensaje para decirme que NO vas a venir, llevo esperándote más de una hora en la calle.
-Ohno: Una cosa llevó a la otra y al final se me ha pasado, estábamos muy entretenidos pescando.
-Zel: ¡Ah, muy bonito! Y yo que hasta me había comprado un vestido para estar guapa…
-Ohno: ¿Ah sí? ¿Cómo es? -pregunta mostrándose por fin interesado en ella.
-Zel: ¿Qué más da ya eso? Me he gastado el sueldo de todo el mes en él, ¿tú sabes lo poco que gano de Junior? ¡Y todavía ni he cobrado mi primer sueldo! -Está a punto de echarse a llorar.
-Ohno: Mujer, ¿entonces para qué te lo compras?
-Zel: ¡Por ti, so baka, por ti! Y ahora no tengo ni para comer… Menos mal que Murakami me hace la comida y me invita siempre, que todo lo que tiene de bruto lo tiene de buen tío.

-Ohno: Vaya… ¡Si quieres yo te presto dinero! -Exclama de pronto como si fuera una gran idea.- Ya me dirás tu cuenta de banco y te hago una transferencia... No, mejor te envío un cheque. Pero escríbete el nombre tú, que ya sabes que lo de escribir no es lo mío y a lo mejor lo pongo mal.
-Zel: No quiero dinero, lo que quiero es estar contigo, pero parece que tú no te enteras.
-Ohno: Ya quedaremos otro día, no te pongas así, mujer.
-Zel: Pero yo quería verte HOY, Satoshi, mañana voy a debutar en el Shounen club, estoy muy asustada… quería estar contigo y que me aconsejaras, pero tú prefieres irte a pescar con los amigotes -se le escapa una lágrima.
-Ohno: Vaya… no sabía que te sentías así.
-Zel: ¡Pues ya lo sabes!
-Ohno: Yo no sé si podré llegar a tiempo mañana para ver el Shounen club, porque estamos pescando muchísimo, y no conviene dejar la racha ahora, pero… llamo luego a mi madre para que me lo grabe, y te juro que será lo primero que vea nada más llegar a casa.
-Zel: Sinceramente Ohno, como si no lo ves… Me da igual, ya me estoy dando cuenta de que sólo soy un plato de segunda mesa en el banquete del Riida. Tú prefieres “otro pescado” antes que a mí.
-Ohno: No me estoy enterando de nada. ¡No me hables en enigmas, señorita!
-Zel: ¡Qué pesques mucho con Shige, hale! -Grita enfadada.
-Ohno: Oye, espera…
-Zel: "¡Sayonala!" -dice con evidente acento del Kansai y cuelga.

Satoshi se queda con cara de gilipollas mirando a Shige mientras este, caña en mano, le devuelve la mirada sin saber de qué coño va el rollo.

Empieza a llover.

Tras gritar: “Pero que huevón eres, Satoshi”, Zel tira su bolso en el banco más cercano y se sienta. Se pone a llorar de impotencia y de pura mala leche. De pronto los SMAP aparecen en escena.

-Kimutaku: Nakai, hay una chica llorando ahí ¿intervenimos?
-Nakai: ¡Es nuestro deber como idols hacer que las chicas sonrían y sean felices, tú mejor que nadie deberías saberlo, Takuya! -dice con un aire heroico que sobraba totalmente.
-Shingo: Menos mal que siempre llevo a todas partes mis marionetas de peluche, creo que esta vez las necesitaré.
-Kusanagi: ¿Me quito los pantalones ya o me espero un poco?
-Nakai: Joder Tsuyoshi, que te controles, a ver si acabas ya con esa manía de bajarte los pantalones en los parques.
-Kimutaku: Goro, ¿tú qué opinas?
-Goro: No sé -se encoje de hombros.
-Nakai: Madre mía, Goro, pero qué “indeterminado” eres.
-Goro: Sí tú lo dices…
-Shingo: Venga, vamos a consolar a la muchacha.

Se acercan a ella.

(Más o menos sería algo como esto, si obviamos que la chica es japonesa y bastante más mona que la autora de este fanfic)   ^_^U


Kimutaku baila con Zel y parece que a ella se le está pasando la tristeza un poco, pero de pronto aparece Kusanagi y se baja los pantalones gritando “trooooompa” como si fuera Shin chan. Zel se asusta muchísimo y sale por patas del parque.

-Nakai: ¡Súbete los pantalones, hombre! -le da un capón en la cabeza.
-Kusanagi: Ya voy, ya voy…-obedece.
-Shingo: Tío, ¿tú ya no puedes estar en un parque público sin desnudarte o qué? Mira que te ha dado la manía tonta.
-Kimutaku: Al final vamos a acabar teniendo problemas por tu culpa -suelta cabreado.
-Goro: Eh…Yo no sé qué decir al respecto.
-Nakai: Anda, cállate Goro, que nunca has aportado nada. -Se cruza de brazos hasta los cojones de todos ellos.

A varios cientos de metros de allí…

-Zel: ¡¡¡AHHHHHHHHHH, SMAP DESNUDO EQUIVOCADOOOOO!!! -Chilla mientras corre en dirección a la parada del metro más cercana. -Se para a respirar un poco justo al lado de la puerta de entrada de la estación. -Joder, al menos se podía haber bajado los pantalones Kimutaku, a ver si lo que cuentan “de su herramienta” es cierto, ahora me he quedado con la duda. Bueno, lo cierto es que me hubiera conformado con Nakai o con Shingo, para que nos vamos a engañar.

Zel coge el metro y se olvida totalmente de que va vestida de chica, con el shock y eso está un poco descolocada, llega a casa bastante nerviosa por lo sucedido y para cuando se da cuenta de que lleva un vestido y una peluca de mujer es DEMASIADO tarde.

Murakami se queda mirándola asombrado desde el sofá cuando la ve aparecer por la puerta.

-Murakami: ¿Zelgadiss, eres tú?
-Zel: ¿Eh? ¡Pues claro, quién va a ser!
-Murakami: Pero… ¿qué hases travestido? –Se levanta del sofá y la señala.
-Zel: ¿Ein? –Se mira y se da cuenta de que aún lleva el vestido rojo. –Esto… ¡Además de ser muy maricón también me gusta vestirme de mujer! –Grita intentando salir al paso.

De pronto Murakami se empieza a descojonar de risa.

-Murakami: Pero qué ridículo estás, jajajajajajaja, no pasalías por una mujel ni aunque quisielas. Jajajajajajaja. Yasu con la peluca de okan del Kansai  pa’ece más mujel que tú. ¡¡Jajajajajajajaja!!!
 -Zel: ¡Pues gracias! -Se va mosqueada hacia el cuarto.
-Murakami: No te enfa’es hombre, yo respeto que te guste lo de vestilte de mujel, pero NO es lo tuyo. ¿Qué opina Ohno de to' esto? Ya había oído rumores de que le gustaba ir a bares de travestis, pero q te haga travestilte a ti ya me pa’ece demasiado.
-Zel: ¡De ese ni me hables! –Rompe a llorar.
-Murakami: ¿Pos que coño ja pasao ahora? –Pregunta por puro cotilleo.
-Zel: Me ha dejado tirado, no se ha presentado, le he estado esperando muchísimo rato y se había ido a pescar con Shige…-Gimotea.
-Murakami: Bueno hombre, venga, que no pasa na’ -se acerca con cautela y al final, tras mucho pensárselo abraza a Zel para consolarla, mientras le da palmaditas en la espalda, intentando que no sean “con la potencia habitual” para no hacerle daño.
-Zel: Hina, ¿por qué todos los hombres sois unos gilipollas?
-Murakami: ¿Y tú qué? Que lleves un vestío y esos pelos no te da delecho a decil eso como si tú no fuelas uno.
-Zel: Tiene razón…-llora aún más fuerte.
-Murakami: Venga, no llores más, que ya pasó… Y no le digas a nadie que t’abraza’o, tengo un “estaratus” de macho que mantener. Que no se sepa por ahí que voy abrazando a mi compañero gayer de piso…
-Zel: Yo no voy a decir nada... Aunque hubiera preferido que me abrazaras llevando puesta alguna ropa…-reconoce bastante avergonzada por la situación.
-Murakami: ¡Siemple con lo mismo! Tú eres un tío muy "fisno", con lo bien que estaba yo viviendo solo, encima no te me quejes. Venga, tira pa’l cuarto, ponte el pijama y pa’ la cama, que mañana tienes el debut…Además, mañana también te tengo q dal una solplesa.
-Zel: ¿Qué sorpresa? -pregunta secándose las lágrimas con la manga del abrigo.
-Murakami: ¡Si te lo digo no se vale! -Le da un empujón a Zel para que se vaya a la habitación.

Esa noche Zel echa el libro de arte de Ohno al rincón de la habitación como si estuviera castigado (siempre que se enfada con Ohno, lo hace) y vuelve a dormir abrazada al oso de peluche del "solocon" de Okura. (Pero ella NO se mete la mano en el pantalón necesariamente, como Okura en la foto esta) ^_^U

Al día siguiente, Zel y Tegoshi están ya en el teatro en el que se graba el Shounen club. Massu parece que se retrasa, pero les ha mandado un mensaje para avisar de que ya está de camino. De pronto se abre la puerta del camerino en el que Tego y Zel esperaban. Massu aparece con prisa pero sonriente como siempre.

-Massu: Gomen, gomen -se empieza a disculpar.- La cosa se lío un poco, esta mañana tenía reunión de “simpáticos de grupo”.
-Zel: ¿De simpáticos? Pero hoy no era la reunión de tont…
-Tegoshi: EHHHHH… ¿No hace calor aquí? -Dice interrumpiendo sin venir a cuento.- Vamos al pasillo a que nos dé el aire, Zel kun.

Tego agarra de la mano a Zelgadiss, que no entiende nada y se la lleva fuera.

-Tegoshi: Pero hombre, ¿cómo se te ocurre soltar eso? Esta es una de las mentiras mejor guardadas de la Johnny’s, has estado a punto de cagarla. “Ellos” piensan que son los “simpáticos” del grupo, pero el resto sabemos que son los “cortitos” de la compañía. Así que no digas nada al respecto y déjales que vivan en la mentira, si se enteran les quitaremos la ilusión a las pobres criaturitas.
-Zel: ¡Lo siento un montón, no sabía nada! Seguiré con la mentira entonces.
-Tegoshi: Bien, volvamos.

Vuelven a entrar los dos en el camerino. Massu  está descamisado y cambiándose. Zel visualiza los tremendos abdominales y los brazos del “buta-chan” de NEWS y se le pasa un poco el cabreo porque siempre le coma las gyozas y le gorronee toda la comida en general.

-Zel (muy nerviosa): Esto… Massu, ¿qué tal la reunión de simpáticos entonces?
-Massu: Bien, pero nuestro presidente perdió los papeles de pasar lista y no podíamos saber quién faltaba, le ayudamos todos a buscarlos durante como una hora, hasta que por fin Uchi se dio cuenta de que el presidente había llevado los papeles en la mano todo el tiempo.
-Tegoshi: ¿Uchi? Pero si ni siquiera tiene grupo ya, ¿Para qué sigue yendo?
-Massu: Y yo que sé, la verdad es que no nos habíamos dado cuenta de eso en todo este tiempo.

Tegoshi y Zel se miran como diciendo “vaya panda de tontos que hay allí metidos”

-Zel: ¿Quién es vuestro presidente? Si puede saberse…
-Massu: Taichi Kokubun de los TOKIO.
-Zel: ¡¡Huy, preséntamelo algún día, soy súper fan suyo desde que le vi en Fantastipo!! -Exclama emocionada.
-Tegoshi: Nosotros también, por eso les robamos la canción para cantarla como ellos en la película.
-Massu: Ah, ¿pero que hay película?

Zel y Tego vuelven a mirarse en plan “no hay nada que hacer con él”.

Massu se acaba de vestir y le dice a Zel que si quiere ir a dar una vuelta por el backstage del programa. Zelgadiss acepta rápidamente, le encantaría enterarse de cómo funcionan las cosas en la tele. Salen al pasillo y Massu le va explicando todo.

-Massu: Y esto de aquí es una cámara. Te graba, sales en la televisión y te puede ver la gente en sus casas.
-Zel: Ya lo sé Massu, las cámaras y las televisiones también existen en mi país… -dice un tanto indignada.
-Massu: ¿En serio? Ah vale, es que yo pensaba que en España ibais todos vestidos de toreros y flamencas y estáis todo el rato bailando, comiendo “paeia” y sólo podéis ver los toros.
-Zel: Asco de tópicos… ¿En qué clase de país tercermundista te piensas que vivía yo?
-Massu: Bueno, no te enfades, hombre. Ven, te voy a presentar a mi amigo Nakamaru, que es muy majo, ya verás. -Massu agarra del brazo a Zelgadiss y se la lleva.
-Zel: No se, yo es que soy más de Ueda... Me gusta más, es mi favorito de los KATTUN. ¡Es TAN masculino!
-Massu (a su rollo de seguir explicándolo todo) Nakamaru es el presentador del programa, junto a Koyama.
-Zelgadiss: Si ya lo sé, he visto vídeos del Shounen club en España.
-Massu: ¿De verdad? ¿Y te gusta el programa?
-Zelgadiss: No está mal, pero cuando salen los Johnny’s juniors bailando deberían comprarles ropa de su talla, parece que todos llevan camisetas que les ha prestado Nagase Tomoya…
-Massu: Ahora que lo dices tiene razón. ¡No me había dado cuenta! -contesta sorprendido.

Pasan los Kisumai en patines a toda hostia por el pasillo y Zel se echa contra la pared para que no le atropellen, desde el incidente del otro día, cada vez que les ve, se caga de miedo. ¡Son peligrosísimos! Massu les saluda con la mano muy sonriente obviando por completo el peligro de atropello que conlleva el grupo entero.

Llegan junto a la puerta del camerino de Nakamaru. Massu entra sin llamar.

-Zelgadiss: ¿Está bien que entremos así? ¿No se enfadara? -Pregunta preocupada.
-Massu: No, que va. Ya te he dicho que es muy amigo mío. ¡¡Yuichiiiiii!!
-Nakamaru: ¿Quéeee?
-Massu: Soy Massu, oye te espero aquí.
-Nakamaru: Vale, ahora salgo, que me estaba duchando.

Zelgadiss se pone a cotillear el camerino y encuentra sobre la mesa unas fotos provocativas de Ueda sin camiseta, se las enseña a Massu pero este no parece darle importancia.

-Massu: Es que Ueda es su mejor amigo de KATTUN… las fotos deben ser un regalo, o algo…
-Zelgadiss: Massu, tú eres un poco inocente, ¿no?
-Massu: ¿Por qué me dices eso?
-Zelgadiss: Yo creo que aquí hay tomate… -se guarda una de las fotos de Ueda disimuladamente en el bolsillo del pantalón cuando Massu no mira.

Nakamaru sale del baño completamente desnudo y se queda un poco pillado al ver que Massu no estaba solo. Zelgadiss le mira de arriba abajo y lo flipa totalmente.

-Nakamaru: ¡Maaassuuu! -Grita mientras corre a esconderse detrás de la puerta del baño.- ¡Me podías haber avisado de que estabas con alguien! Anda pásame aquella toalla.

Massu le acerca la toalla a Nakamaru y este se la ata rápidamente a la cintura. Zelgadiss aún le está mirando justo a la altura del “tema” a pesar de que ahora lleva la toalla puesta.

-Zelgadiss (girándose hacia Massu): ¿Quién me ha vendido la moto de que los asiáticos la tienen pequeña?
-Massu: Oh… ¿lo dices por Maru? Bueno, es que lo tiene a la misma proporción del tamaño de su nariz.
-Zelgadiss (con acento de Cuenca como si fuera un personaje de La hora chanante): “Es más grande que América y más que Asia.” -Vuelve a dirigir su mirada fijamente a la zona de peligro.
-Nakamaru (acercándose): Hola, soy Nakamaru Yuichi, ¿Y tú eres…?
-Zelgadiss: Una persona gratamente sorprendida, pero llámame Zelgadiss.
-Nakamaru: Encantado de conocerte Zelgadiss kun, pero al menos podrías mirarme a los ojos cuando me hablas, ¿no? -dice mosqueado.
-Zelgadiss (mirándole por fin a la cara): Lo siento -se dan la mano. -Me gusta mucho tu micrófono, digo… tu beatbox, que me he equivocado.
-Nakamaru: Huy, hablas un poco mal mi idioma, mira que confundir esas dos palabras…
-Massu: No se lo tengas en cuenta, como es extranjero.
-Nakamaru: ¿Quieres que haga la beatbox ahora? -Pregunta emocionado.
-Zelgadiss: No por favor, no quiero oírla jamás, ¡qué horror! -sigue mirándole el paquete a Nakamaru como si realmente fuera lo más interesante del mundo.
-Nakamaru: ¿Pero no dices que te gusta?
-Massu: Es que es un tío un poco raro, y se contradice.
-Nakamaru: Ahh… ¿Y de dónde eres, Zelgadiss kun?
-Zelgadiss: De España, de una zona en la que hay un gran bulto, digo… montañas, hay muchas montañas y creo recordar que también hay mar, pero ahora mismo me he quedado un poco en blanco.
-Nakamaru: Seguro que es muy bonito…-comenta intentando hacerse el simpático.
-Zelgadiss (sin apartar la vista de tema de Nakamaru): Sí, muy bonito, no te haces una idea… Empiezo a darme cuenta de cual fue la razón para que te contrataran en el dorama “Rescue” para el papel de bombero. Tío, tú ya traías la manguera de serie…
-Massu: Oye, tampoco es para tanto, no tiene nada que tú no tengas.
-Zelgadiss: Ehhh, claro, claro,  jejejeje -ríe falsamente. -Pero no TAN grande.
-Nakamaru: ¿Ah no?  -Mira a Massu muy contrariado. -¿Y quién me ha vendido a mí lo de que los occidentales la tienen enorme?
-Massu: Que sepas que entre él, Ryo, Yamapi y unos pocos más de la compañía se está subiendo la media nacional un montón.
-Zelgadiss: Me alegro, ya decía yo que en la Johnny’s había "buen material".
-Nakamaru: No seas modesto, Massu. Que Tegoshi y tú también contribuis a la causa.
-Zelgadiss (zarandeando a Massu mientras le mira fijamente) ¿En serio? ¿Y Koyama? ¿Y Koyama? ¡Dime, dimeee, habla, maldita sea!
-Massu: Claro, él también -contesta sin darle ninguna importancia.
-Zelgadiss (llevándose la mano al corazón mientras sonríe tontamente): Siempre tuve esa esperanza -acto seguido se agarra a Massu porque se está mareando de pensar en el paquete de Koyama.
-Nakamaru: La verdad es que en NEWS tenéis una media muy buena en ese “tema”.
-Massu: Menos Shige, claro… -dice con cara de pena.
-Zelgadiss: ¿Ah no? Yo siempre había oído que Shige era “superdotado”.
-Massu: Y lo es, pero sólo en inteligencia.
-Zelgadiss: Pobre Shige, ni para eso ha tenido suerte…

Llaman insistentemente a la puerta.

-Tegoshi: ¿Chicos, estáis ahí?
-Massu: ¡Entra Tego!

Se abre la puerta y Tegoshi entra con una cámara en la mano.

-Tegoshi: Hola, os llevo buscando un rato, se me ha ocurrido que como es nuestra primera actuación como Unit musical deberíamos hacernos unas fotos de recuerdo. ¿No?
-Zelgadiss: Que gran idea.
-Massu: Dale la cámara a Maru, que él nos las saca.
-Zelgadiss: Seguro que es un buen trípode, ehhhh… quería decir fotógrafo.
-Nakamaru: Hablas fatal el japonés, en serio… deberías buscar un profesor urgentemente. ¿Por qué no se lo dices a Koyama? Seguro que él te ayudaría encantado, siempre echa una mano a todo aquel que le necesita.
-Zelgadiss: A mí Koyama me puede echar las dos manos si hace falta…
-Massu (rascándose la cabeza): No entiendo el sentido de esa frase.
-Tegoshi: Venga poneos aquí conmigo, que a este paso va a empezar el programa y no nos hemos hecho la foto.
-Nakamaru; Decid “queso”.
-Los Tegomassuzel: “Chiizuu”.

Se hacen un par de fotos más y dejan a Nakamaru tranquilo vistiéndose.

-Zel (cerrando la puerta del camerino): ¡Kamisama bendito, las leyendas de los foros de Internet sobre "la Maruconda" de Nakamaru eran ciertas!
-Massu: La verdad es que le acarrea muchos problemas, tiene tanto peso "ahí abajo" que ha llegado a romper sillas...
-Zel: Por algo Nakamaru es mi favorito de los Kattun...
-Massu: ¡Pero si hace un rato me has dicho que tu favorito era Ueda!
-Zel: Las cosas han cambiado, he visto mucho talento y sobretodo muchísimo "potencial" dentro de ese camerino.
-Tegoshi: Bueno, yo me voy a que me pongan los rulos, ¡¡hoy quiero llevar el pelo como una escarola!! Me quedará genial con este nuevo tinte rubio que llevo.
-Massu: Yo voy a buscar el catering, me ha entrado un hambre… yo es que no puedo salir al escenario con el estómago vacío. ¿Vienes conmigo Zelgadiss kun?
-Zelgadiss: Gracias, pero ahora no quiero comer nada, a mí me pasa lo contrario, estoy tan nervioso que igual vomito en mitad de la actuación, y no quedaría bien.
-Tegoshi: Si vomitas apunta para otro lado, no me vayas a estropear la ropa.
-Zelgadiss: Tranquilo… iré a dar una vuelta a ver si me calmo, nunca he salido en un programa de televisión.
-Massu: Pero dentro de una hora los tres tenemos que estar en el camerino, ¿eh?
-Tegoshi: Que síiiii, anda, ve a zampar unos bollos o lo que sea. En una hora tengo tiempo de que me pongan “monísima”.

Se va cada uno por su lado. Zelgadiss ve a muchos juniors desconocidos por el pasillo ensayando entre ellos las coreografías que van a tener que hacer en el Shounen club, se queda observando lo mal que les queda a todos la ropa del programa.

-Zelgadiss (en español): pobres críos… Igual hablo con los de Mayoral para que les traigan ropa de su talla, y yo me saco un pico de yenes con el asunto de la importación.

Aparece Koyama por el pasillo leyendo el guión de lo que tiene que presentar en voz alta y haciendo gestos.

-Zelgadiss: ¡¡Kei chan!! -le grita, y acto seguido está a punto de desmayarse por mirarle, por suerte Koyama reacciona a tiempo y la agarra.
-Koyama: Hola, no te había visto, Zelgadiss kun. ¿Estás nervioso?
-Zelgadiss: Sí, mucho… ¿me abrazas un poco?
-Koyama: Pues claro, pero no te desmayes más ¿eh? -la abraza. -En España sois muy tocones ¿no?
-Zelgadiss: Esto… sí, es por el “temperamento latino”… por cierto, que culo más firme tienes.
-Koyama: Gracias por haberlo notado, me machaco mucho en el gimnasio.

Dejan de abrazarse y Zel se abanica con la mano porque le ha entrado un sofocón de sobarle el culo a Kei chan.

-Zelgadiss: Creo que ahora estoy más nervioso que antes… pero inesperadamente muy feliz.
-Koyama: Por favor, dime si te gusta como presento esto: “Buenas tardes, soy Koyama Keiichiro y él es Nakamaru Yuichi. -hace muchos gestos mientras habla. -Bienvenidos al Shounen club…
-Zelgadiss: ¿Qué pasa,  Nakamaru no se presenta a sí mismo?
-Koyama: No, ahora lo digo yo todo.
-Zelgadiss: ¿Y si hablas tú todo el rato por qué no despiden a Nakamaru?
-Koyama: Si ya le han despedido, lo que pasa es que como no tiene otra cosa mejor que hacer sigue viniendo aunque no le paguen.
-Zelgadiss: Pero que tío más cutre… Oye, que me encanta que tú presentes en lenguaje para sordos mientras hablas, es genial que aprendieras lenguaje de signos en el  “24 horas TV”.
-Koyama: No, no, si no hago lenguaje de signos en el Shounen club, yo es que siempre he sido muy gesticulante y amanerado…
-Zelgadiss: Ah… vale -dice cortada.
-Koyama: Espera que sigo, dame tu opinión: “Esta tarde tenemos de invitados a los Hey!Say! Jump!, a Kanjani8 y por supuesto el esperado debut musical de la Unit “Tegomassuzel”, espero que disfruten del espectáculo y de nuestra compañía” -Koyama le mira esperando que diga algo. -¿Lo he hecho bien?
-Zelgadiss: ¿Qué están los Kanjani8 de invitados?
-Koyama: Sí…pero contéstame.
-Zelgadiss: Muy bien, lo has hecho muy bien, Koyama. ¿Dónde está esa panda de degenerados?
-Koyama: Pues imagino que les habrán puesto en el camerino que está más cerca de la calle, es que montan siempre mucho escándalo, hablan a gritos y con acento del Kansai, que es súper de mal gusto y muy ordinario.
-Zelgadiss: ¿Es por allí? -señala hacia el fondo.
-Koyama: Sí, es por allí, si ves prostitutas por el pasillo seguramente te estás acercando a donde están ellos… y cuidado no tropieces con botellas de sake vacías, o con otras prostitutas que estén desmayadas y tiradas en el suelo…
-Zelgadiss: Joder, menudo cuadro…
-Koyama: Yo te aviso para que no te asustes. Si quieres te doy otro abrazo antes de que vayas.
-Zelgadiss: Gracias, pero no tengo tiempo, hay cosas que debo arreglar -sale corriendo por el pasillo.

Un junior se acerca a Koyama.

-Junior random: ¡¡Pero que feo eres, Koyama!! Más que pegarle a un padre con un calcetín sucio. Jajajaja.
-Koyama: Mira majo, tienes suerte de que yo sea “el hombre más bueno del mundo”, porque si no, te iba a dar tantas hostias que no te iba a reconocer ni tu puta madre, so maleducado.
-Junior random: Huy, perdón -hace una reverencia muy asustado.
-Koyama (haciendo con la mano el gesto de un gatito kawaii): Nya, nya - acaricia la cabeza del niño para quitarle hierro al asunto y después se va por el pasillo mientras sigue ensayando sus frases con gestos amariconados.

Zelgadiss llega hasta donde se supone que están los Kanjani, pero no hay rastro de prostitutas, ni desmayadas ni de pie, ni botellas de sake ni nada fuera de lo normal. Oye unas voces que hablan a gritos con acentazo marcado de Osaka y por fin reconoce la risa de Murakami y aplausos (siempre aplaude cuando se ríe). Abre la puerta aceleradamente y sin llamar antes. Nada más abrir lo primero que ve es a Maruyama en calzoncillos cambiándose, le mira varios segundos el culo mientras valora la situación y por un momento se cruza en su mente meterle mano, pero después recuerda a lo que ha venido realmente. ^_^U

-Zelgadiss ¡¡Shibutani, te encontré!! -va hacia él dispuesta a agredirle.
-Subaru (sorprendido): ¡¡Cuidado!!

Murakami y Yokoyama agarran a Zelgadiss cada uno de un brazo y la inmovilizan impidiendo que se acerque a Subaru.

-Zelgadiss: Debí haberlo previsto, tus dos esbirros malignos son muy rápidos. ¡¡Soltadme!! -forcejea muy enfadada.
-Murakami: Hola Zel kun.
-Zelgadiss: Hola, Shin chan, ¿Por qué no me dijiste que veníais también vosotros al programa?
-Murakami: ¡SOLPLESA!
-Subaru (sin entender nada): ¿Ehhh? Casi nadie llama a Shingo “Shin chan” ¿Os conocéis?
-Murakami: Claro, es mi compañero de piso, este chico extranjero es nuevo en la compañía -le da a Zelgadiss una “colleja de cariño”
-Subaru: ¿Hina, han metido a “este” en tu casa? Jajajajaaaa -se carcajea con su risa atronadora.
-Murakami: Sí, pero es un chico muy raro, no le gusta el porno ni nada…
-Yasu: A mí tampoco, al final nunca se casan…-dice decepcionado.

Ryo está callado y observa toda la situación con una media sonrisa muy sospechosa.

CONTINUARÁ...